一场没有硝烟的战争,竟是衡量婚姻生活整体幸福感的指示器 [复制链接]

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有一句老话说:“要想留住男人,女人必须在厅堂像贵妇,在厨房像贤妇,在床上像荡妇。”模特兼演员杰里·霍尔( Jerry Hall)回忆
说,她的母亲就经常这样教导她。面对母亲的唠叨,她的回答是我负责床上的部分,另外两个角色雇人分担。”不幸的是,床有时会变成战场。正如性学家威廉姆·马斯特( William masters)指出的那样:“床上解决不了的事,在厅堂里也解决不了。”


性让很多夫妻走到一起,没有性,或者把性当作献身,则有可能让他们分手。正如我们早先看到的那样,当伴侣中一方的性欲明显弱于另外一方时,就会出现问题。性成为矛盾摩擦的源头,可能对两性关系造成负面影响。性欲较低的一方可能觉得伴侣在胁迫自己做不喜欢做的事情,继而心生反感、愤怒不已,性欲也会进一步下降。相比之下,性欲较强的一方则会觉得伴侣不爱自己,感到权利被剥夺,心生沮丧,结果,他们会更加频繁地要求做爱,性欲更加旺盛,使另一方更加反感。结果,性成了斗争,从双嬴游戏变成了零和游戏,而两性关系则是输家。

作家G·K·切斯特顿(G.K. Chesterton)曾经说过:“结婚是场冒险,就像去打仗一样。”一幅常见的图景是:失望、愤怒的妻子数落求欢的丈夫不懂感情,要求丈夫多用点情。男人似乎只对两性关系中的性感兴趣。有些男人求欢时可能很粗暴,甚至到了婚内强奸的地步,因为他们不知道女人是多么痛恨性侵犯( sexual aggression),所以他们只会让女人离他们越来越远。不知道男女性态度有所不同,会进一步加剧两性之间的性冲突。难怪弗洛伊德称女人的心为“黑暗大陆”。性侵犯和反抗可以成为两性关系的一大主题,引来无数场战争。

有些夫妻之间的战争会持续好多年,让他们的关系染上虐恋( sadomasochistic)色调。一方要性,一方要情;一方索要,一方拒绝;一方攻,一方守;一方进,一方退。这种戏码不断上演,会严重破坏夫妻关系。它让夫妻难以真正投人感情,没有对话,只有程序化的活动。旦建立这种模式,一点鸡毛蒜皮的小事也能引起一场大战,比如碗要刷、床要铺、垃圾要倒、狗要遛、孩子要管、财要理等等。然而,我们每天处理的其实是分化与连接、安全与信任、权力与无权、接纳还是拒绝某人的风险的问题。攻守进退的循环往复,会伤害夫妻双方的自尊,让丈夫觉得自己不像个男人、妻子觉得自己不像个女人。于是双方只会互相憎恨。男人觉得自己对妻子没有吸引力,只有通过乞求讨好才能让妻子赏脸和自己做爱。而女人呢,则觉得自己在受虐、被
侵犯,没有被当作一个有血有肉有感情的人,而只是被当作一个泄欲工具。

剧作家兼哲学家歌德曾经说过:“有时夫妻之间的争吵是很必要的,因为通过争吵,他们更加了解彼此了。”然而,如果床成了战场,有些夫妇就会陷入虐恋的怪圈。爱德华·阿尔比( Edward albee)的剧作《灵欲春宵》( Who's Afraid of virginia Woolf)就生动地表现了这一场景。剧作把我们带到一对夫妇的婚姻战场,见识了这对夫妇的相互厮杀,他们的厮杀方式有两种:彼此憎恨,因此无法接受对方的爱;放大对方的缺点,作为指控对方没有当好救世主的罪证。他们之间的交锋——被一对年轻的夫妇看在眼里——让罗曼蒂克式的爱情荡然无存。理所当然地,我们可以推测,他们之间应该早就没有性生活了。

觉得性生活索然无味的女人会拒绝男人的求欢,她们要是没有认识到——性是男人的生理需求,并且不会因为被拒绝而消失的话,就会陷人麻烦。从男人的角度来看,伴侣不愿满足自己的生理需要,就是给自己出难题:要么痛苦地忍受没有性福的婚姻,要么想其他办法满足自已。最常见的方法就是发展婚外恋,这会导致夫妻过上同床异梦、貌合神离的日子。

并不是说夫妻之间的性斗争责任在女方。许多女人也乐于做爱,如果她们的伴侣技巧够好又足够耐心体贴的话。有时,无性
婚姻也可以跟那些能自由表达性爱的婚姻一样幸福、一样美满。然而,尽管性生活不和谐不一定让两人公开争吵,但是也无助于增强两人的互相依赖感。无性婚姻不一定以痛苦的争吵收场,但是也可能让两人的生活沦落到只谈生活琐事的状态。T·S·艾略特的诗《J·阿尔弗瑞德·普鲁弗洛克的情歌》很好地诠释了这一状态:“我用咖啡匙子量走了我的生命”。(拒斥性本能,不可避免地让生活变得死气沉沉。

性福感是衡量婚姻生活整体幸福感的指示器。尽管性和性生活不是两性关系的全部内容和全部目的,但是如果不能恰当表达性欲,两性关系会受到严亚重影响。性生活不和谐不至于威胁生命,但是会影响婚姻生活的其他方面,还会伤害伴侣各自的自尊,甚至影响到各自的工作。

幸运的是,有很多方法可处理这一问题,包括心理治疗、性治疗、行为治疗、婚姻或两性关系咨询。治疗师通常会评估来访者以下几方面的情况:性自我( sexual identity)(例如,他/她对性持有什么信念和态度);影响关系的因素,比如亲密和依恋;沟通风格、应对风格;整体情绪健康状况。治疗内容可能包括:如何提髙性反应、传授性技巧,如何增强与伴侣之间的亲密感,推荐相关读物或者让夫妇一起做些练习。练习可能包括讨论(以及试验)彼此的性偏好,探索彼此的性幻想。

美满的性生活需要自信、摆脱焦虑、心理及身体刺激,能够专注于性幻想和性行为。如果其中任何一个条件不具备的话,性生活就会遭到破坏;如果其中一个或更多条件长期不具备的话,就会出现长期的性功能问题。

自信——知道你的床上功夫了得,知道你的伴侣认为你具有性吸引力并且尊重你的性欲—一非常关键。没有什么比伴侣的轻蔑态度更能打击一个人的自信了,自信受打击,人就会焦虑,时不时地性无能了。性无能然后变成一个自我实现预言,也就是担心自己在床上的表现(女人一般担心自己无法兴奋起来,而男人一般担心自己无法勃起或者早泄),越担心,就越表现不好,越表现不好,就越担心,如此进人一个恶性循环。

列夫·托尔斯泰曾经说过:“婚姻幸福的秘诀不在于你们有多和谐,而是在于你们怎样处理不和谐。”从某种意义上说,美满的性生活意味着一次又一次地爱上同一个人。你拥有哪种两性关系,很大程度上取决于你是哪种人。如果你本人快乐而且适应良好,你很可能拥有良好的两性关系。如果你对自己的处境心存不满并且觉得痛苦不堪,那么你只有先改变自己的心态,才能从此过上幸福的生活。

过上幸福的生活需要两个人寻找让彼此都满意的性爱方式。


更多请看《性、金钱、幸福与死亡》曼弗雷德·凯茨·德·弗里斯著
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