七宗罪心理姓名昵称：阿豆
我的性别：2
我的年龄：24
我的性格：内向，腼腆，空白
我的爱好：电视、购物、幻想
故事简介：我想做这个，我想做那个，我想…
以后再说吧
我是一个从大山里走出来的姑娘，我喜欢我的家乡，也喜欢家乡的花花草草，但是我对大城市的憧憬与向往，也让我的心理有了一丝丝的不甘。我有梦想
我的家虽然不富裕，但是挺幸福，吃苦能干的父亲，神神叨叨的母亲，扎扎咧咧的哥哥，有争吵、有欢笑、有难过、有喜过，这样的生活，很是快乐。
小村里的学校，总是那样的熙熙攘攘，挤满了小屁孩的教室里，大家总是说着这样、那样的故事，有趣而又无趣。我的家就在学校旁边，总是懒床等到快上课，才跑到教室去学习。课堂里好不热闹，这个人要上厕所、那个人要吃饭，我的小学就是这样的回忆。
大山里的空气总是那样的清新，那条蜿蜒的小路不知走了多少遍，房子还是那个房子，人却不见了踪影。长大了，要去上初中、高中了，我从小山沟里，走到了镇上，又走到了城里。那趟破破烂烂的班车，总是载着我那眷恋不舍的感情来到城里，又带着我那满怀期待的心情回到了家里。一年又一年，一年又一年。。。
学校的生活总是愉快的，有很多的小伙伴，有凶巴巴又爱又恨的老师，有丰富多彩的生活，有永远忘不掉的回忆。后排絮絮叨叨的和同事聊天；被老师窸窸窣窣的数落多次；夜晚宿舍里的闺蜜话题；第一次跳起了舞；第一次谈了自以为是的恋爱；
不论如何，总是很快乐。但是，随之而来的痛苦，也一直折磨着我。
高考的失利虽然是在意料之中，但也让我变得无所适从，不知道前方的路在哪里。家里的担心，我的纠结，注定这段时间很难过。偶然的机会，一条模糊的路摆在了我的面前。我试探的、紧张的、无知的走向了这条路。这也让家里的父亲付出了代价，高昂的学费让我此时此刻深深的认识到了生活的难处，以及以前是多么的无知。我满怀愧疚的咬了咬牙，走吧。于是，我从一个城市又到了一个更大的省会城市。开始了我的大学生活。
新鲜的事物总是那么的吸引人，新的环境，新的朋友，新的挑战，暂缓让我忘却了一些痛楚。自己似乎感觉到这是自己的路。但是又不那么确定，青春嘛，就是让人这么的着迷而又感到迷茫。我经历着这一切，途中有错落过，失败过，高兴过，也有被责备过，被折磨过。
学习的事情，总是让我摸不着头脑，可以但是又不可以。但是我又那么的在意它，一次小小的成功能让我喜极而泣，一次小小的失败也能让我痛哭流涕。爱情的事情，让我感到突然又高兴，不知为什么，当时有好几个人在追求我，一个邀请、一条短信、一个电话，开始让我的小心脏有了波动，我感觉被宠着又感觉有点不确定。他们是我生命中的人么？我又乱了。就是这样的突然，一个我没想过的男孩突然也对我展开了攻击，我的防御被击溃了，我的心被俘获了。他很优秀，很聪明，很自信，那种感觉深深的吸引了我。我很高兴，在校的时候，老师、同学都成我们是“金童玉女”，他不可否认的在我心里占据了很大的一个位置，直到永远。
事情永不可能就这样的美好，总有接受现实的哪一天。在毕业的时候，我面临了一个重要的抉择。一个是他要离开这个城市去更大的城市，一个是我该怎么走我的路。我又乱了，不知道该怎么办，因为我是缺乏安全感的一个人，分崩离析的结局是我远远不能接受的。所以我又踏上了征途，我要和他去大城市。。。。
学校的生活和现实的残酷总是在面临的时候，才能幡然醒悟。由于某种原因，我们俩都迟迟没有找到工作，有些类似风餐露宿的经历永远也忘不掉。糊里糊涂的我找到了一个工作，就像抓住了一个救命稻草一样，死死不放，这种感觉不是假象，而是我缺失的安全感让我不敢错失一点点的机会，哪怕这个工作很差、很累。他就没这么幸运了，被折磨了两个月才找到工作，真是挺佩服他的毅力。在我找到工作不久后，我与他同居了，找了一个不足15平的小房子里开始了工作生活。直到他也找到了工作，我那颗漂浮的心才似乎定下来那么一点点。
职场的新人，面对一切都是充满新鲜感，高兴与失落时不时的刺激的我的神经，造成了我的高度紧绷的精神状态。我不敢迟到，不敢怠工，不敢浪费一点时间在工作以外的事情。我很怕失去它，所以很长一段时间内，我的心一直都被工作所奴役着。累了，困了，想一想，还有他靠着，还是幸福的。
时间总是那么的快，我从职场新人也渐渐的变成了老油条。期间，我换过两个公司，丢了一个朋友，也有机会被人挖走，也有机会做做老大，带带新人。回家的时候，也会有着一丝傲气，我从大城市回来了。和家人高高兴兴的团聚。但是，打工的生活也许并没有想象中的那么好。好在，他一直是稳步的提升着。
忘不了第一次发工资的高兴；忘不了过生日时收到的第一束鲜花；忘不了吵架时，哭的伤心欲绝；忘不了手牵手漫步湖边的惬意；忘不了….但是，心中缺失的安全感一直隐隐阵痛…一直折磨着我。
一些不好的事情接踵而来，我的内心远没有外表看的那样坚强，脆弱的仿佛风一吹就摧拉枯朽般的倒塌。那一年，不，那两年，一直在折磨着我，我讨厌这样的生活，讨厌这样的事情，讨厌这样的结果。我不甘，我憎恨，我愤怒，我难过，我不安…
我的负能量爆棚了，变的消极了，对待生活的态度远没有了憧憬。不是不憧憬，而是不敢憧憬，充满了担心，充满了害怕。由此，懒就像疾病一样缠身。生活中没有了高兴的事情。不论何事都变成了一句，以后再说吧。
出去旅游？以后再说吧~
出去散步？以后再说吧~
买个玩具？以后再说吧~
拥个抱吧？以后再说吧~……
唉~ 以后再说吧~
我的生活变黑暗了~
我的生活？ 以后再说吧~
故事一直在延续.我的生活呢？我不想以后再说吧~
