揭穿孩子的“谎言”有技巧

撒谎，是人类不良的天性之一，只要是有思维的人，都或多或少的说过谎言。当孩子大一点的时候，许多家长一遇到孩子说谎，就为此感到头痛。但对于说谎，大家其实也不必过虑，说实话，我们也是不断在被揭穿中成长的。所以，从孩子的“谎言”来看，许多人认识是有偏差的，孩子的“假话”未必真的是谎言的。
谎言，是说话人通过刻意隐瞒或者提供错误信息的方法，提供与其记忆中不符的信息的行为。所以，许多时候谎言并非是真相的反义词，如果在说话人脑中的记忆与他所说的相符，则不称之为谎言。真正的谎言，是隐藏事实逃避处罚和蓄意说谎以获取利益的，其前提一定是在于说谎人脑中有与其所说不同的“真相”。
幼小年龄的孩子的撒谎，很多时候是无意的。由于孩子的生理、心理还不成熟，处于发展的阶段，在其学习过程中，必然会犯一些甚至是常识性的错误，这就可能会出现“谎言”。若父母不了解孩子的这些情况，认为孩子是在撒谎，则是家长从成人社会道德标准来衡量，只要说的话和实际结果不吻合，就认为该孩子是说谎。对此，家长稍加引导就可以了。
当然，和成人一样，孩子的谎言也有心口不一、言行不一致、前后言语不一致、夸大、故意取悦等。孩子真正的谎言，主要是因为害怕受罚和逃避、为了达到某种愿望（如吸引注意力、获得利益等）、满足你的某种需要（如面子）等。面对孩子的这类谎言，作为家长需要指出来的。同时，让孩子察觉自己所作所为的不当之处，鼓励对自己所做的事情负责。至于孩子撒谎的原因，请参看《简析婴幼儿孩子撒谎的原因》。
但是，对不同原因导致的说谎，要采取不同的方法来对待。属于无意识的谎言，要及时帮助孩子进行辨别。而当家长要揭穿孩子的有意谎言时，需要谨慎、适当。若家长面对孩子谎言打骂、责备，这不仅让孩子在压力下，会不敢说出自己的想法，还有可能伤害孩子的感情，下次孩子说谎时会学得更巧妙，以便不被其他人发现。

那怎么处理呢，我井中月感觉，应该有这样几条需要注意：

第一，揭穿有意谎言，一定要有良好的亲子感情联结。父母与孩子间的相互信任和理解，是孩子诚实的前提条件。当亲子关系较差时，你揭穿谎言是对孩子有一定“威胁”或训斥的，孩子出于自我保护的本能，自然采取“抵抗”反应。而当你有较好的亲情连结的时候，孩子的“防御”就比较低，不会认为你是在“攻击”，也就容易起到批评的效果。
所以，在揭穿孩子的谎言时采用非理性方式，不仅达不到应有的批评效果，还会因为错误的方式导致亲子关系受损。比如，家长喜欢说类似“你再这么说假话，我就没你这个孩子！”的恐吓，这会让孩子，尤其是低年龄的孩子，感到非常的惶恐不安的。同时也不能使撒谎人认识到问题的实质。要让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。

第二，揭穿有意谎言，只针对当前而不要扯旧账。揭穿谎言的本质是为了澄清问题，促进孩子成长。而当你想起旧账时，所有的“新仇旧恨”会涌上心头，实际已被你的情绪“引爆”。比如，有家长会说：“你不是答应不这样做了吗？怎么这次又犯了？”最不合理的是，你扯上其他问题了，如“上次你……时，就跟我说假话，还有……。这次你又说谎了！”
更危险的是，孩子在家长的威逼之下，可能连以往的“过错”一并承认下来。这就给孩子巨大的压力，越急于回答家长的问题越紧张，直接导致说话前后矛盾，这更加深家长认为孩子撒谎的“判断”。所以对孩子翻旧账，会导致孩子心理发生抵触情绪，从委屈、埋怨逐渐发展到不服、报复，甚至有的孩子故意用捣蛋的行为表示反抗。

第三，揭穿有意谎言，要适当留面子。虽然孩子有意说谎，也应该在尊重孩子的基础上指出，不能抱以取笑、讽刺和挖苦的态度，这将使孩子感到耻辱。一般情况下，孩子知道做错后，在没有压力的情况下，往往都会主动地讲出来。当家长发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
孩子有意谎言多少是有目的的，实际上是已知道有错，但害怕承担对应责任。在非习惯性说谎的情况下，这也可以说是孩子已经认识到错误和有羞愧的表现。若家长此时再不留情面，有可能会适得其反。而当孩子在尴尬、痛苦时，家长所说的一切都听不进去。甚至孩子还会产生抵触和“报复”的念头，下次会想办法提高说谎技巧，故意再次“说谎”。

第四，揭穿有意谎言，要有事实根据避免误杀。有时看孩子的时候，先往“坏”的方向想。当孩子不承认的时候，立即就联想到孩子是在撒谎。若采取高压政策，孩子为避免继续挨打挨骂，会屈服你的“淫威”而被迫承认说谎了。这样，孩子从没有说谎反而变成真的说谎了。所以，在你揭穿谎言之前，最好多方面的核实一下。
另外，需要特别注意的是，对小的孩子，就算你看到的事实是真实的，孩子否认就说孩子是撒谎也是不对的。因为孩子做过某些行为后，在经过一段时间后，确实是忘记了。他们的回答是按照其脑中的真实印象来说的，这是其生理特点所决定的。比如孩子拿你钥匙去玩，等你找的时候问他们放到什么地方了，孩子会说没有玩你的钥匙。

第五，揭穿有意谎言，想办法引导孩子主动说出来。有的家长，在孩子承认错误后，还采取打骂等惩罚，这严重地伤害了孩子的自尊心。未来孩子遇到问题，由于怕被惩罚，这种逆反心理往往会让孩子说更多的谎。这也是孩子养成习惯性说谎的原因之一。而家长抱着相信孩子的态度，与其就事论事的时候，孩子由于放松反而放弃撒谎。
如果一个家长，当听到孩子的有意谎言，先不假设其是“谎言”，而是当成一个问题去问孩子，孩子在被尊重和认同的情况下，孩子可能主动承认说谎，且会说出你意想不到的情况或原因。比如你说：“我不知道我是否误会了你的意思，你似乎说是……。是这样的吗？”这表明你自己可能“误会”了孩子的意思，在保留孩子的面子而又在询问问题真相。

第六，揭穿有意谎言，千万不要给孩子贴标签。遇到孩子说谎的时候，很多家长都会感觉到愤怒，会口不择言的说出诸如“你就是一个爱说谎的孩子”，或是“你老这么说假话，长大了就是一个骗子！”之类的评语。这样贴负向标签的行为，无疑是负面的强化了孩子说谎的行为，同时孩子也会对自己是否就是这样的“骗子”感到困惑和耻辱。
给孩子贴上“说谎”的标签，这样也会让孩子失去为自己辩护的机会，使家长与孩子之间产生相互的不信任，容易在心理上投下阴影，孩子以后有事也尽可能不和家长说了。这反倒为孩子说谎创造了环境，有些孩子因此形成说谎的习惯，在成长的过程中造成道德缺陷。所以，对孩子的任何说谎行为，不要轻易下断言，说孩子品德不好。

第七，揭穿有意谎言，千万不要利用奖励和许诺来让孩子说实话。有些家长明知道孩子已经撒谎了，但为了让孩子说实话和承认错误，就喜欢许下一些诱人的条件，算是孩子的奖励。一般情况下，孩子都会被眼前的利益所吸引，按照你说的去做。可问题是，这给孩子的是非观念造成混乱，会以为撒谎也是有好处的，以后可能为了好处而故意撒谎。
当父母用奖励和许诺来让孩子承认说谎了，包括不惩罚，但最后又食言的时候，这就是典型的以谎言来应对谎言。父母用这些谎言来教导孩子不要撒谎，不仅没有任何教育作用，而且在不知不觉中教导孩子去撒谎。同时，这也使孩子对家长失去信任，下次就不会再承认自己的错误，而是想到如何提高自己的撒谎水平，以逃避自己的责任。

另外，还有三种不能当时揭穿的典型谎言，各位朋友也请注意了。但事后，还是要和孩子说清楚的：
　　
第一，心口不一“谎言”，不能当时揭穿。非常典型的例子是，孩子看到喜欢的玩具或吃的，然后对你说：“妈妈，我不喜欢，咱们不买了！”但孩子的眼睛说明了一切。发生这种情况，往往会是许多家长沾沾自喜，而不认为孩子在说谎的情况。孩子这种“孔融让梨”式的谎言，往往是家长过多的非理性“训练”出来的。如果不纠正的话，未来孩子会非常的虚伪。
如果你的孩子曾经出现过这样的谎言，请好好反思一下，你们平时管教孩子是否过于高压？你们是否忽略了孩子内心的真实感受？而一个有界线的孩子，遇到这样的情况，比较好的说法是：“妈妈，我很喜欢这个，但今天不买了！”这才是孩子的真实写照和说出自己的心声，不否认自己喜欢，但也知道今天不会买。

第二，夸大型和取悦型的“谎言”，不能当时揭穿。非常典型的例子有：“妈妈，今天老师又表扬我了！”、“同学们都特别喜欢我，什么都听我的。”这些谎言的出现，往往和孩子的安全感不足，以及家长的不良示范有很大的关系。孩子为了获得家长的关注，逼的孩子过早的社会化了。而这些谎言，都是要从家长身上改起的。如果你的家庭中出现过此类现象，请一定好好的想想为什么了。
　　
第三，孩子故意装病。最常见的是孩子说肚子疼。实际上，孩子是否真病，家长一般情况下是可以一眼看出来的。对于装病，一般情况下，有两种可能，一是为了逃避，这是变相反抗，二是孩子在寻求你的关注，换来父母的关心。造成这样的原因，主要是父母在某些方面，给孩子过多的压力，或者是“忽视”了孩子。
　　
面对孩子的装病，最主要的是分清缘由，对症下药。我井中月个人认为，此时以不揭穿孩子的“谎言”为好，先接纳孩子的感受，然后根据情况适时的解决。需要注意的是，如果你认为孩子是装病，而置之不理的话，非常有可能转化为实际的身体疾病。这是因为，生理可以影响心理，而心理也会导致生理上的病变。

最后说一下，孩子说谎，有太多的原因了。而究其根源，很多问题都出在父母身上。一般来说，孩子在比较宽容的家长面前不爱说谎，因此，父母应该努力与孩子建立起一种亲密的互相信赖的关系。另外，谎言也不是一无是处的。有时候孩子说谎，是因为他在此刻意识到了风险。所以说，有时候说谎也是“生存”技能之一。但孩子为什么需要用这样的方法生存，就需要每一位家长好好的自省和觉察自己了。