为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?

[i=s] 本帖最后由 小黑的独白 于 2015-3-19 22:31 编辑 [/i]

拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性。一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，当然会有拒绝别人的力量。相反，一个缺少自主性的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们很少有力量去对抗他人。当他们总算鼓起勇气拒绝了别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感。对于缺少自主性的人来说，任何选择的情景都会让他们寝食难安。七宗罪社区
一个男孩重复了某种模式。A和B是他所喜欢的两个女孩，不过他更喜欢A，两人有时会互送礼物，感情即将水到渠成，等待着窗户纸被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因为更倾向于A，于是便礼貌的拒绝了B。B很伤心，B的伤心让男孩不知所措，并感到非常难过。于是男孩心软了，他开始怀疑自己的选择，后来他主动地约了B，并莫名其妙的答应了B。但与B的相处并未让男孩安心，他不断地被后悔与想逃的感觉所占据着。
这个男孩无论在恋爱关系里，还是在专业选择上，都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中，他的主张总被父母粗暴的干涉，从日常的琐事直到专业的选择，无一不如此。我们可以推测，在这个男孩的自主性没有被很好的建立起来，选择与拒绝的情景是他最无力应对的情况。
在孩子的成长过程中，大约在2-3岁的年龄阶段，会经历一个自主性对依赖的冲突高峰。孩子会频繁地出现说“不”的行为，比如不合作，不听话，不遵守规矩，随地大小便，不吃饭等等。这些拒绝行为其实是孩子建立自主性的尝试，他们想要感觉到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。这种自我作主的感觉对于每个人来说都是独立的重要标志。如果父母能够尊重和理解这个说不的淘气小孩，并适当的管教，那么孩子的自主性便被建立了起来，他们会建立起自豪的品质，拒绝他人时不会有强烈的内疚或羞耻。相反，如果父母总是将自己的需求合理化地作为正当权益，擅自将孩子的需求归结为错误的，这种自私专横的养育方式将引发孩子焦虑、羞耻和内疚的情感。
在生活中经常可以见到这样的父母，以种种有利于他们的说辞，比如“爸妈赚钱很辛苦，你要听话”、“不孝顺”、“把我气得心脏病发作了”，来打压孩子的自主性需求，有些父母还会因为孩子的不听话而施以严厉的惩罚。这些孩子经常会被内疚与焦虑所控制，特别是在与别人意见相悖的情况下。为了避免体验这些痛苦的情感，孩子会违心地答应父母的无理要求，但这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。远离父母是这些孩子强烈的渴望，谁愿意跟一个总是不尊重你的人相处呢？
回到题主的问题，为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不？原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。自主性没有充分建立好的人，严重的会出现强迫的症状，生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如，反复的整理、计数，过度爱清洁，以这种反向形成的方式，去防御内在强烈的伤害性愿望。
最后来补充一些关于如何提升自主性的思路，以回应下面几位知友的评论。前面做了为什么会缺乏自主性的分析，由这些分析可知，一个缺乏自主性的人，对于拒绝总是会有消极的预期（比如，强烈担心他人的不满），或者总会过度地为他人着想，容易受到他人消极情绪的左右（比如那个当B伤心时便违心顺从的男孩）。所以改变的关键是去修正这种预期，把天平摆在自身这边，去认同而不是怀疑自己的选择。一段良好的关系是修正不良预期的途径，特别是每次拒绝或自主的行为能够得到对方尊重的回应时。也可以试着把每次拒绝他人并有积极体验的情景记录下来，逐渐去强化对于拒绝的积极感受。在想法层面，去更多的关注拒绝的积极方面，比如“拒绝是有力量的表现”、“拒绝并非自私，而是一种正当的权力”，去找到适合你的对于拒绝的积极态度。

拿我举例子，去年家里给介绍了个相亲对象，年长于我，我们见面后彼此很快有了好感，然后迅速确立男女朋友关系，因为本人搞建筑，所以经常跑外地，两个月才能回来休息一个礼拜，这个情况在介绍之初对方就已经知晓了，然后因为一些琐碎的事儿，在我刚去外地没两天，对方就闹情绪，电话里哭，不回电话，短信也爱答不理等等，本着想静下心来谈谈的想法，我安排好工作，向领导晓之以理动之以情的请假，打了个火车就杀了回来，结果，我就呵呵了，对方不但不领情，还搬出了惯用的模式套路，说什么幼稚，没有责任心，冲动，怎么能为一点小事就放下工作回来找我，等等，不忍直视啊我，然后就转头走回了单位，尼玛我没责任？幼稚冲动我忍了，责任没有我特么回来干蛋，我没责任我回来找你解决问题，我没责任我回来安慰您那受伤的小心灵，后来，过节啥的发个信息祝福一下就这样了，前些天，一个朋友的同学正好是姑娘的同事，大致说了说原因，房子小，没车，长期外地，听完了我真是呵呵一笑，我是暴露狂，说一下我的条件吧，12年本科毕业，工薪阶层家庭出身，帝都西五环小居室一套，大约60平米吧，车子在摇号已经2年没中了，长期外地没错，2个月8天假，年末因为天气冷可能会酌情放1-2个月。哥们真不是不识抬举的人，现在找条件稍微高点的咱不是不理解，可拿我的尊严当做你眼光高的挡箭牌，哥们不同意！还尼玛我冲动，我幼稚，尼玛啊，你想找条件更好的或是觉得我条件比较低，直说啊，还特么劳什么神讽刺挖苦我一番啊，很感谢那同学告诉了我实情，要不真的我得在那姑娘的谎言里自责些日子，所以啊，谎言分事儿，也分人，有利有弊，张弛有度，全在人为！

确实有那种谎话连篇把谎言当做基本交往方式的人，但是用谎言拒绝别人这个事情并不局限于坏人，大家都做过，说白了就是见人说人话见鬼说鬼话。说真话要分场合，像某位人格没有缺陷但是总是把事情办砸的朋友，非自告奋勇要替你办某件事，而且是有其他人在场的情况下，难道真话就比谎言更合理？有些人称之为委婉的表达方式，其实不就是谎言么？更常见的是分对象，遇到太奇葩的人，能不说话就不说话，即使说话也不能说真话，这已经不是什么礼貌不礼貌的问题了，单纯就是为了世界的和平。我有位同事，奇葩到这样的程度——出去买东西，问完价格先把店家骂一遍，说是假的，奸商，坑人，从砍价的角度来说，贬低店家是最基本的技巧，但是这样直白的说出来，人际能力还不如5岁的熊孩子。遇到陌生人都没有最起码的礼貌，工作和生活就不用说。此公现在40多岁，一直在一个升不上去的基层领导岗位耗着（军转，所以比较容易升），每天至少，我的意思是至少，和别人吵两架，一定时间不吵架就会像戒毒一样出现戒断症状，脸色苍白冷汗直流。现在已经成为我们这里的一大传奇。实际上他自己也知道问题所在，为之苦恼，但无法控制，我认为从某种角度来说，他甚至可以称之为好人，因为如果他完全放纵自己的话，早就闹出大事了。说白了这是一种生理疾病。如果真为了他好，我们应该集体向他提议，去看一下吧，和抑郁症一样，吃药能缓解。但是这件事至今也没人敢做。很多时候，真相是种残害，谎言才是人道。哪怕面对的是真正十恶不赦的坏人，有的事情也是没法做的。

先摆出结论：为什么有些人拒绝别人的方式是说谎而不是直接说不?因为人都是自私的。
为了详细的说明这个问题，首先建立一个情景，在这个情景中有A，B两人以及他们所处的环境。这个环境不仅指物理意义上的空间，同时也代表一切除A，B自身以外所能影响A作出决策的因素。从问题来看，题主想要知道为什么一个假设的人A在做行为决策时会选择说谎这一行为而不是说不这一行为，其实最好的办法是直接问A，但是由于题主没有选择去直接问A而是将这个问题发到了知乎，那么只能尽量将当时的情形再现，从而解释这个问题。

首先分析一下A，也就是那个选择通过说谎拒绝别人的人，在经济学模型中，往往把参与其中的消费者假定为理性人，理性人的特点是会完全考虑自身利益的最大化，如果这个理性人同时又掌握了充足的信息，那么他的决策将会是完全理性决策，但是在现实生活中完全理性并不常见，所以A的决策将会是有限理性决策。知道了A的决策性质，我们可以推出两点结论：第一，从主观角度来看，由于是理性人，A的决策一定会尽可能满足自身利益最大化，这也符合我的结论，人都是自私的。第二，从客观角度看，由于信息不对称，A的决策不一定能使其自身利益最大化，但A并不知情。

接着来分析影响A决策的主要因素，我认为主要有三方面，分别是A本身，他的拒绝对象B，以及环境。由于这三个因素每一个深究下去都很复杂，而我水平有限，所以只能选一些我认为可能的角度来举例。先说一下环境，我曾经上过一位德国老师的课，当谈到中国人与德国人的差异时，她曾说她刚来到中国时很难适应中国含蓄的语言表达，一些话的真正意思与其表面意思相去甚远，而她自己更喜欢直接了当的说出自己的感受，想要拒绝就会直接说“no”，觉得这样比较节省时间，或许是东方的这种含蓄文化的环境使得许多人选择遵从文化而不是自己的内心，因为遵从文化带来的收益大于其遵从这种模式的成本，也就是反抗文化所能带来的收益，为了保护自己，许多人下意识地会去选择一条较为稳妥的路。有一种非常流行的说法叫凡事都要看脸，套在这个问题上就是凡事都要看人，A的决策如何与B是谁有很大的关系，而一旦确定了B是谁，那么A与B之间就会确定某种关系，在心理学领域，关系会对人与人之间的互动模式产生很大的影响。举个例子，如果B是一名陌生的保险推销员，那么接到B推销电话的A会毫不犹豫的说不，但是一旦这个保险推销员B是A认识的人，那么即使A依然不需要保险，他也会编个理由说自己不是不想办而是已经办过了如何，不大可能会直接去说不，这个场景很常见，咋一看好像是为了对方的面子，实际上是一直都在考虑自身利益。当考虑到直接说不将要带来的破坏关系的成本时，一切谎言都变的顺理成章。最后来看看A自己，我给出的理由是A的自信程度决定了他会如何选择拒绝方式。假如A是一个充满自信的人，那么他会更倾向于在拒绝时直接说不，假如比较自卑或不那么自信，就会容易去编一些慌。正如孔子所言“君子坦荡荡，小人长戚戚。”但是这样的理由既不客观也不全面，非常容易举出反例，所以将自信再深入下去，其实就是对自我的评价，任何人都会对自身有一个评价，尽管这个评价体系非常不客观，它的标准也可能千奇百怪，但是这个评价体系却时刻在影响着我们的各种决策行为，它出现的目的有很大一部分原因是为了保护我们，也就是自我利益的最大化，但同时也限制了我们。

最后的最后，再说一个故事，曾经有一个男孩叫小明，他喜欢上了一个姑娘叫小红，经过了短暂的相处他觉得自己已经爱上了她，终于小明鼓起勇气向小红表白，小红问他，你喜欢我什么，我喜欢你漂亮啊，小明脱口而出，小红一笑，没有说话，转身离去。小明不懂了，又去追问，得到答案，你蛮好的，我们做朋友吧。总有人说了谎，总有人要拒绝，拒绝不一定要说不，说谎也可以很真心。