七宗罪心理姓名昵称：方希锐
我的性别：2
我的年龄：23
我的性格：疯疯癫癫、胆大包天
我的爱好：阅读，小说，旅游
故事简介：这是我人生最迷茫的阶段，至少是这二十年来最没有自信的时候。这种没有自信是对信仰的自卑，对自己深深的瞧不起。我恨透了这样的自己：和自己想象中完全不同的自己。
我常觉得，我一天中百分之八十的时间都在思考。这听上去很有智慧，可其实愚蠢透顶。我太羡慕那些单纯而简单的人，甚至嫉妒他们不明白他们怎么可能就这么存活到现在。我的思考让我变得没有方向，它常常让我自己被自己给绕进去，常常悄无声息地控制着我的整个内心。我好累，可是它从来不让我歇息。
我明白，朋友们都在为我考虑。但说到底，我还是不甘心，我仍旧想给自己和这个世界一个机会：明天终究是美丽的。虽然我也深深知道，无论我多少次从希望上跌落谷底，我依然愿意给它机会。我的固执，比我想象得更猖狂。你们的每一句关心，都让我无地自容万分亏欠。你们为我心疼，为我担忧。但是，对不起，让我就这样吧，就让我自生自灭吧。如果这是我自己选的路，我改为我自己的选择负上全责。我深知这是刀山火海，我深知这是龙潭虎穴，我深知一旦再次陷入只会不可自拔面目全非。但是，如果我还有什么请求的话，我奢望你们可以记得你们记忆中最美好的我：那个可以做蠢事却仍旧很开心的我；可以毫无目的奉献所有的我；可以笑得没心没肺天真单纯的我。我终究还是自私的，不愿你们厌恶我。
我的身上带着“七宗罪”，你了解了真正的我，还会想要拯救我么？
口蜜腹剑。大多时候我都虚伪得可怕，我对不同的人会有不同的态度，但总是顶着一张世故的笑容。我对很多人说很多甜蜜的话，只是因为我知道这样对方会获得暂时的开心，而这暂时的开心正是令人昏迷不醒的毒药。我虚伪得一塌糊涂，几乎从不展示自己真实的内心我明白，这太可怕，可我偏偏就是这么一个不由自主的可怕的人。我不是很少真情流露，而是对任何人都可以真情流露，这才是真正的恐怖。在你被我的美好的托词砸得浑浑噩噩的时候，我会悄悄地、静静地扎你一下。你不会死，因为这太明显。可你也会因此而失去一些执着的东西。我的口蜜腹剑，实在炉火纯青。
愚昧。不得不承认，我也是愚昧得可以。如果你告诉我，若可以用自己的鲜血祭拜神明，那么所有问题都会迎刃而解，我还是会不顾一切地去实行。我可以相信任何人的任何话，这是本性，是天生，你若要我改我绝对答应。可结果仍旧是蠢得可以、笨得吓人。我没有决断力，常常做出错误的选择，可偏偏它的头上对我而言顶着大大的光明。我总是轻信别人拙劣的谎言，为此害过好多无辜的人，可我仍然津津乐道，以为愚昧和天真，当中是大大地等于号。没错，愚昧的人可以很可爱，但是愚昧却不知悔改的人，只能叫人可恨。
假圣洁。我总是说一些冠冕堂皇的话，事实上我的心里也的确那么想。但若你认为我是真心想去做好事，想去改变邪恶，那我只能说，你被我的假圣洁所欺骗。我就是喜欢装伟大，喜欢把自己搞成圣女贞德。最好我是被人敬仰天天膜拜的女神，然后光宗耀祖传诵千年。我要做所有人口中的英雄，就算不能，也至少自己觉得是那样的。我有很多怪异的行为，出人意料地“好心”。我最爱帮助弱小同情心泛滥，就算摸摸小猫都觉得自己浑身都是光芒。我总希望别人能在一起，总是不遗余力地撮合，幻想自己是受人爱戴的月下老人，说到底还是对自己太看得起，以为自己正在普度众生我佛尤怜。包括我的感情，我总是喜欢做付出的那一个，坚持了那么久讲不定就是为了证明圣洁：我是拯救人们牺牲自我的神。
自以为是。我对自己太有信心，自以为是到了不知天高地厚的地步。我总觉得自己的行为都是正确并且明智的，总是看不起犹豫的人和摇摆的事。我甚至觉得自己只要愿意，没有办不到的事情。我给自己找很多很多的借口去证明自己的强悍，觉得我办不到的都是自己不屑的，觉得我没有的都是世俗的。是，我是这世上最大公无私拥有最高尚品德的人物。
冷酷无情。如果一旦有人触碰了我的界限，我可以冷酷无情地彻底。我管你是不是我曾经的朋友还是一起共患难的同道中人，一旦你没有任何我可见的利用价值你的结局就是被我无情地抛弃。我可以和你谈得异常高兴让你以为彼此惺惺相惜，但当我意识到自己并没那么依赖于你，我一定会毫不留情地给你一个背影。所有之前的感情在我面前都是垃圾，这些垃圾会阻碍我向前走，我会毫不犹豫地碾碎，嫌弃地拨开。我甚至可能为达目的不择手段，坏得透顶。没有人的感情让我留恋，感情只是我利用你们的工具。
胆怯。你以为我很强大很富有勇气？其实我胆怯得不知所以。每当我发现自己身处复杂多变的境地，我第一选择就是逃避。我要躲得远远的，说什么勇于接受挑战争取光明的未来？放屁。一旦遇到危险我第一个跑开，我才不要被瓦砾钢筋刺入我的身体。我答应与你共进退、同患难，但关键时候我铁定双目放空停滞不前。陷于难题我会不停地抱怨，我会抱着你哭，像小狗祈求食物般努力获得你的同情。我只敢对自己最亲近的人发脾气。我的胆怯是我保护自己的重要武器。
敏感多疑。我对任何人都没什么绝对的信心，你的一言一行在我眼中都是步步惊心。我总是怀疑自己怀疑你。你像我示好我会觉得你有你的目的，你的每一句话都是在刺探我的军情。若周遭的氛围稍稍有些变化，我就瞬间神经紧绷浑身冒刺：你们都是我的敌人，你们全部都不可信！我甚至变态到了极致，连自己都在怀疑。我对任何事都想着它的两面性，任何责备的话语都像是在讽刺自己。我像个疯子，快把自己给逼急。
这样的我，你想要拯救么？
我终究还是要搏一搏的，我不可能就这么放弃。可能我会时常抱怨劳累把你们也搞得筋疲力尽，但是，对不起，请不要太把我当回事儿，这么不知廉耻不知自爱的我，不值得你大费口舌为我生气。这条路是不归路，我已经预知我难以幸免，如果你真的想要帮助我的话，就请记住我和你最美好的回忆。这样，等我哪天“面临死亡回光返照”，你还能提醒我：原来我也有很开心的过去。
我的七宗罪，足以证明我是最适合以身献祭的人选。我相信因果报应因缘轮回，这辈子的债是上辈子就欠下了的。你要我活得轻松活得自在，谈何容易？我身上有太多本能驱使我明知山有虎偏向虎山行。谢谢你们的爱戴与关心，请让我再自私一次，希望你们只留下开心的回忆就好，剔除心中之后“改头换面”的我。如果这是我的命运，我会带着我的“七宗罪”赎罪；若有幸再见这样的我，那么我们定能相视而笑莫逆于心。
其实吧：
人人都有七宗罪，
每个人都要经历这样的阶段吧
我是说对生活不甘心的人
这样的你有一天
你自己会拯救自己的
我只能建议说
多交朋友
参加集体活动
不要封闭自己才好
祝福你该发泄就发泄，
该怎么就怎么，
顺应了自己的心，别浪费了自己的时光
