猜疑的心理

猜疑心理 表现在交往过程中，自我牵连倾向太重，何谓自我牵连太重，就是总觉得其他什么事情都会与自己有关，对他人的言行过分敏感、多疑。

《三国演义》中有这样一段描写：曹操刺杀董卓败露后，与陈宫一起逃至吕伯奢家。曹吕两家是世交。吕伯奢一见曹操到来，本想杀一头猪款待他，可是曹操因听到磨刀之声，又听说要“缚而杀之”，便大起疑心，以为要杀自己，于是不问青红皂白，拔剑误杀无辜。
这是一出由猜疑心理导致的悲剧。猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也同样心生疑窦，损害正常的人际关系，影响个人的身心健康。猜疑心理的意思是时时处处怀疑别人，会影响彼此的信任。
生活中我们常会碰到一些猜疑心很重的人，他们整天疑心重重、无中生有，认为人人都不可信、不可交。如有的人见到几个同学背着他讲话，就会怀疑是在讲他的坏话；老师有时对他态度冷淡一些，就会觉得老师对自己有了看法等等。他们总觉得别人在背后说自己坏话，或给自己使坏。喜欢猜疑的特别注意留心外界和别人对自己的态度，别人脱口而出的一句话很可能琢磨半天，努力发现其中的“潜台词”，这样便不能轻松自然地与人交往，久而久之不仅自己心情不好，也影响到人际关系。这种人心有疑惑，不愿公开，也少交心，整天闷闷不乐、郁郁寡欢。由于自我封闭，阻隔了外界信息的输入和人间真情的流露，便由怀疑别人发展到怀疑自己、怀疑自己的能力，失去信心，变得自卑、怯懦、消极、被动。

原因分析

作茧自缚–

猜疑一般总是从某一假想目标开始，最后又回到假想目标，就像一个圆圈一样，越画越粗，越画越圆。最典型的例子就是“疑人偷斧”的寓言了：一个人丢失了斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。从这个假想目标出发，他观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态，无一不是偷斧的样子，思索的结果进一步巩固和强化了原先的假想目标，他断定贼非邻子莫属了。可是，不久在山谷里找到了斧头，再看那个邻居儿子，竟然一点也不像偷斧者。现实生活中猜疑心理的产生和发展，几乎都同这种封闭性思路主宰了正常思维密切相关。

缺乏信任–

古人说：“长相知，不相疑。”反之，不相知，必定长相疑。不过，“他信”的缺乏，往往又同“自信”的不足相联系。疑神疑鬼的人，看似疑别人，实际上也是对自己有怀疑，至少是信心不足。有些人在某些方面自认为不如别人，因而总以为别人在议论自己，看不起自己，算计自己。一个人自信越足，越容易信任别人，越不易产生猜疑心理。

自我防卫–

有些人以前由于轻信别人，在交往中受过骗，蒙受了巨大的精神损失和感情挫折，结果万念俱灰，不再相信任何人。

启示1：不要冲动，要用理智思考

疑心重的人通常很敏感，发现一些征兆便陷入冲动的情绪当中，然后胡思乱想，缩小摄取信息的范围，并且将所有的分析、推理和判断建立在这些只证明自己设想的信息上，这就是典型的循环证明法，当然会以假乱真，从而自圆其说。
当怀疑的念头萌生时，应当立即寻找这个念头产生的原因，在没有形成循环思维之前，要积极引进正反两个方面的信息，而不要轻易为自己的怀疑提出主观的单方面的依据。在出现怀疑迹象时，一定要控制住自己混乱的思想，提醒自己不要想太多，提醒自己别人没有那么坏，要一分为二地看待准备怀疑的对象，在毫无客观证据证明自己的怀疑时，请立即停止怀疑。
启示2：被误会时，敞开心扉交谈

在生活中，被人误会是正常的，关键是我们要有消除误会的能力与方法。当你被人误会时，要尽快想办法消除误会，不然别人对你的误会就容易演变为猜疑，就可能越来越糟糕。所以，如果你有勇气、有诚意的话，最好能同怀疑你的人开诚布公地交谈，以便弄清究竟自己怎么被人误解了，从而使自己在今后的生活中注意不再犯同样的错误。

消除[i]猜疑[/i]的方式
第一，优化个人的心理品质。也就是说要加强个人道德情操和心理品质的修养，净化心灵，提高精神境界，拓宽胸怀，以此来增大对别人的信任度和排除不良心理的干扰。
第二，摆脱错误思维方法的束缚。猜疑一般总是从某一假想目标开始，最后又回到假想目标。只有摆脱错误思维方法的束缚，扩展思路，走出“先入为主”“按图索骥”的死胡同，才能促使猜疑之心在得不到自我证实和不能自圆其说的情况下自行消失。
第三，敞开心扉，增加心灵的透明度。猜疑往往是心灵闭锁者人为设置的心理屏障。只有敞开心扉，将心灵深处的猜测和疑虑公之于众，或者面对面地与被猜疑者推心置腹地交谈，让深藏在心底的疑虑来个“曝光”，增加心灵的透明度，才能求得彼此之间的了解沟通、增加相互信任、消除隔阂、排释误会、获得最大限度的消解。
第四，无视“长舌人”传播的流言。猜疑之火往往在“长舌人”的煽动下，才越烧越旺，致使人失去理智、酿成恶剧。因此，当人们听到“长舌人”传播流言时，千万要冷静，谨防受骗上当，必要时还可以当面给予揭露。 第五，要综合分析被猜疑对象的长期表现，识破各种离间计。当我们开始猜疑某个人时，最好能先综合分析一下他平时的为人、经历以及与自己多年共事交往的表现，这样有助于将错误的猜疑消灭在萌芽状态。

[i]猜疑的人通常过于敏感。敏感并不一定是缺点，对事物敏感的人往往很有灵气，有创造力，但如果过于敏感，特别是与人交往时过于敏感，就需要想办法加以控制了。具体可采用以下几种方法：[/i]
克制情绪

当发现自己开始怀疑别人时，应当立即寻找产生怀疑的原因，在没有形成思维之前，引进正反两个方面的信息。如“疑人偷斧”中的那个农夫，如果失斧后冷静想一想，斧头会不会是自己砍柴时忘了带回家，或者挑柴时掉在路上，那么，这个险些影响他同邻人关系的猜疑，或许根本就不会产生。现实生活中许多猜疑，戳穿了是很可笑的，但在戳穿之前，由于猜疑者的头脑被封闭性思路所主宰，却会觉得他的猜疑顺理成章。此时，冷静思考显然是十分必要的。
培养自信

每个人都应当看到自己的长处，培养起自信心，相信自己会与周围处理好人际关系，会给别人留下良好的印象。这样，当我们充满信心地进行工作和生活时，就不用担心自己的行为，也不会随便怀疑别人是否会挑剔、为难自己了。
自我安慰

一个人在生活中，遭到别人的非议和流言，与他人产生误会，没有什么值得大惊小怪的。在一些生活细节上不必斤斤计较，可以糊涂些，这样就可以避免自己烦恼。如果觉得别人怀疑自己，应当安慰自己不必为别人的闲言碎语所纠缠，不要在意别人的议论，这样不仅解脱了自己，而且还取得了一次小小的精神胜利，产生的怀疑自然就烟消云散了。
及时沟通

世界上不被误会的人是没有的，关键是我们要有消除误会的能力与办法，如果误会得不到尽快的解除，就会发展为猜疑；猜疑不能及时解除，就可能导致不幸。所以如果可能的话，最好同你“怀疑”的对象开诚布公地谈一谈，以便弄清真象，解除误会。猜疑者生疑之后，冷静地思索是很重要的，但冷静思索后如果疑惑依然存在，那就该通过适当方式，同被疑者进行推心置腹的交心。若是误会，可以及时消除；若是看法不同，通过谈心，了解对方的想法，也很有好处；若真的证实了猜疑并非无端，那么，心平气和地讨论，也有可能使事情解决在冲突之前。

我们总是会对某些特别的事件，在某种特定的情形下，容易愤怒，爱发脾气。我们往往认为，是这种事最可恶，或是客观原因出了问题，却不知道―――我们的负面情绪可能是心灵创伤的延续
减少恼怒

很多时候，我们会发现，生活中很小的一件事，会让我们特别愤怒或伤心，尽管别人反应似乎没这么强烈，或者事后我们自己也会明白，这件事本身并不那么严重。
一位朋友和老公逛商场，导购员殷勤备至地迎上来，热情地推销一款又一款商品。朋友不喜欢这种推销方式，几次对老公说：“我们走吧！”可他就像没听见，依然跟着导购转来转去。朋友气坏了，扔下老公，一个人跑到老远去逛。她是学过心理学的，每次发脾气之前都会让自己停顿3秒钟。她一边逛，一边就开始问自己：我为什么这么生气？是因为我觉得被忽视。在生活中，老公是一个重视太太意见的人。那这么一件小事，我为什么会如此在意？
她又主动回去找到老公接着逛，但心里依然在琢磨。她知道，这种反应和自己过去的生活经验有关。在被父母管束的青少年时代，父母对她要求严格，必须听话，她不能有任何自己的想法和感受。从那时起，她最痛恨的就是亲人不尊重自己，也会很轻率地给亲人下这么一个结论。
的确，像这位朋友一样，莫名其妙的情绪会渗透到生活的每分每秒。当碰到不如意的人或事时，我们往往会抱怨客观环境出了问题、对方太过分或自己当下太愚蠢。可是，也许这并非最重要的因素，而是我们过去的感受、形成的价值观在这件事上进行投射。

远离自我

人的整体心理状态完全是过去经历的延续。就是这么奇怪，很多时候，我们认为很多事已经过去了、忘记了，我已经很优秀、很完善了，但每个人过去形成的感受，还是会反映到现实生活中。
这种影响必然从青少年时期开始。家庭中的排行、学校生活、当时的文化和历史背景，都会产生深远影响。其中最重要的是父母对孩子的态度，和由此形成的家庭氛围，它几乎造就了孩子一生幸福的基础。
父母对孩子的伤害常常是不自觉、不自知的。也许不是打骂，却留下比打骂更深的烙印。如果孩子在幼年时期感受不到父母的爱，不管他长大以后挣了多少钱，地位有多高，他都可能不喜欢自己。很多品貌俱佳的女孩，哪怕身边有再多的追求者，她都无法获得自信。
这种伤害，年龄越小烙印越深。就像俄罗斯玩具“套娃”，人们看到的是一个强大的外表，但他内心深处的自我，却还是小小的一个。
很多年轻的父母生下孩子之后就把孩子扔到姥姥（奶奶）家，因为自己要忙工作、忙事业，顾不上啊。但幼小的心灵本能地要依赖他人，因此，姥姥（奶奶）就变成了“妈妈”。当孩子长大以后，父母往往又把孩子接到身边，而这时，妈妈意味着什么呢？多半只是一个符号而已。
最要紧的是扔来扔去本身，会让孩子产生极大的不安全感。长大以后，心理会产生微妙的变化，给自己设置一道墙，不允许别人靠得太近，不让自己再心痛。
将来在他处理与爱人的关系上可能会表现出两种倾向：要么对分离产生焦虑，牢牢地把爱人绑在身边，在对方身上找到心理需要。要么害怕与人建立亲密关系，对与人分离表现得出奇地冷漠和决然。

自我能力

既然成长的遭遇是这么“被动”，那么面对不断产生的负面情绪，我们能做些什么呢？遇到不愉快，我们常常这么劝别人：就把它忘了吧！但怎么可能呢？心灵负载的痛苦很难忘记。那些经常缠绕的噩梦，某种似曾相识的场景，都是一种隐约的提醒。
一位朋友40岁才学游泳―――我清晰地记得他第一次下水的情形：脸色苍白，浑身发抖，那是真正的恐惧，他小时候曾差点被淹死。可是他终于学会了游泳！战胜了自我。这大概就是常说的“哪里跌倒就从哪里爬起来”，需要超人的勇气和力量。但在现实生活中，“超人”是很少的。
最可行的是提高自我觉察能力。自我觉察，并不是反省和自责，而是从客观的角度认识自我。比如可以问问自己：我在什么情况下会不高兴？究竟是什么东西令我恼怒？你会发现，自己的负面情绪多半和过去的经历有关。当你能够在这个层面上理解自己，就会减少一点内疚和自责。
当然，遇到相似的情形，你可能还会发脾气，但你明白了原因，道歉时也会更诚恳一点。
一位心理治疗师讲过她的亲身体会。“文革”时期，她的家庭遭受极大冲击，也从此培养了她坚强不屈的性格，曾把一个爱欺负人的小男孩打翻在地―――她自己决不受气，也保护身边的人不受欺负。
岁月流转，时代变迁。她自己也渐渐长大、结婚、生子。一次，她带儿子在楼下玩，忽然发现那几个小朋友明显在欺负儿子，她顿时火冒三丈。但转瞬又发现，儿子竟然浑然不觉，既不愤怒，也不委屈，若无其事地继续跟他们玩。是啊，孩子从小受到家人的呵护，内心安全，并不感到受伤，因此能安然地面对这一切。
事后她说：如果我没有学过心理治疗，可能会冲上去帮他打一架，也可能会指责儿子：“你怎么这么笨！”我的感受和判断就会影响孩子，留下烙印，他长大以后再这样教育子女，烙印就会一代又一代传下去。
不管愿意不愿意，“烙印”人人都会有，如果你对自己的生活还算满意，就可以这么顺理成章地过下去，可如果你总是不快乐，或总是在某些方面不快乐，就需要反思了，假如需要，还可以找个心理医生帮你观照一下自己。

归根结底，放松一点儿，别过于自责，是理解自己的基础。实在情绪难以控制，索性先顺其自然。不是吗？也正是由于那么多与众不同的成长经历才造就出每个人独特的个性，也造就出多姿多彩的人生。人格的形成也就是这么整合出来的。想想看，要是大家都精通心理学，为人处世都按照心理健康的统一标准，那个性不就都一样了吗？这个世界该多么单调啊！