这只是一个新的开始
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如果生气了,可以看看小明你给我滚出去系列!滚滚滚,烦恼给我滚!

老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………

老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!

老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!

老师:小明,你读书有没有理想?
小明:有啊
老师:什么理想?
小明:开宝马……领低保。
老师:……

老师:请用一往情深造句
小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!
老师:出去…

英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
小明:wifi。
英语老师:滚出去!

数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小红:小明滚出去!

老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。

语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!

小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去……

小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”
老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?
小明:五颗
老师:我再吃两颗呢?
小明:你他妈再吃一颗试试!
老师:滚出去!!

老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。
老师:因为我要提问了!

爸爸教育爱说慌的小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。”
小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?”
爸爸无奈地继续说“ 没文化,明明是一种舞蹈!”
小明:“ 明明不是我么?”

小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道:“你多按了一层!”“没关系,我有办法。”
说完,小明又赶紧按了-1。

老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?
小明:请安静,下面开始上课。
老师:滚出去!

老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”
小丽:“大学生活可好啦。”
小明:“大学生,活儿可好啦。”
老师:“……滚出去”

政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”

语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!
小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!!!
老师:滚滚滚,马上滚!!!

老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”
小明:“钱多事少离家近!”
老师:“那是怎样的一份工作呢?”
小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”
老师:“滚出去。”

老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老师:滚!
小明:我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:滚滚滚!

老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。
老师便说:就不能像个男子汉一样?
小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”
老师:你给我滚

老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…
老师:滚出去。

老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”
老师:格纹

老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?
小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。
老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”
这个让俺笑傻了

老师:小明,你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!!

课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”
老师:“是啊。”
小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”
老师:“对啊没错。”
小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”
老师:“你出去!”

老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。
小明:小明回答一下
老师:你给我滚出去

老师:用 ,小红.朋友.我的.是,连成一句话。
一同学:小红是我的朋友。
老师:好。
小明:朋友,小红是我的。
老师:。。。滚

老师:对不起中间加哪两个字最让人伤心?
小明:对三要不起!
老师:老地方。
小明华丽丽的滚到了走廊…

老师:来,小明,你上来说说这道题的做法。
小明:老师,你的意思是让我像老师一样站着讲么?
老师:是的!
小明:来,小王你上来说说!
老师:滚!滚!给我滚!

老师:小明,请形容一下老师在你心目中的形象!
小明:唉~我还是滚出去吧

老师让小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少”‘600’
‘500行吗’
行,走。
老师:滚出去

课堂上,老师在讲家族遗传图谱。。。。。
老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?
小明:可能为零。
老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。
老师:滚出去!

老师:小明!你平时看电视剧看什么类型?
小明:古装剧!
老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发!
小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客!
老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?
小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢……

小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?”
老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的”
老师:“出去站着,,,”

老师:用一句话形容人长得丑
小明:此颜差矣
老师:很好,那要是非常丑那?
小明:惨不忍睹-_-||
老师:又老又丑那
小明:跟你一样!
老师:滚出去!

老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活”
小明:可以养
老师:怎么养
小明:高压锅
老师:滚

小明:老师,我有礼物送给你
老师:小明还挺懂事,什么礼物
小明:去年买了个表,今天给你送钟来的
老师: 滚

老师:“小明!小明………嗯?小明人呢?”
萌萌:“老师老师,小明今天生病请假了”
老师:“哦!那你今天代替他!”
萌萌:“老师!什么意思”
老师:“滚出去”
萌萌:“小明卧槽你妈逼,害我!”

一天,老师问小明:“1 1=几?”
他说:“不知道。”
老师“去问家人。”
小明回到家问妈妈:“1 1=多少?”
妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!!!!!!!!!”
小明又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!!!!”
他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。”
第二天,老师问小明:“1 1=几?”
他说:“你给我滚出去!!!!!!!!!”老师拍了他一巴掌。
他说:“爽!!!!!!”
老师说:“你给我滚出去!!!!!!!!!!!”小明说:“我在楼下等你!!!”

小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然…….说:
蚂蚁他…………什么也没说…

老师:小明
老师:小明
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~

小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”
小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”

老师宣布说:”小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:”小华,你采到什么?”
小华:”我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:”小美你呢?”
小美:”我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:”小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
小明:”我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保佑!
老师:滚出去!!

新学期见面班会,
老师问小明:喜欢小动物么,
小明:当然喜欢
老师:喜欢到什么程度呢,
小明:这怎么说呢,,,顿顿都有吧!!!

语文课上————
小明:“老师,孔夫子是不是非常色?”
老师:“为什么这么说?”
小明:“因为书上说··孔子东游,见两小儿便日!··”
老师:“滚出去……”

老师:同学们,让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!
小明:你是赵香芦的女儿吗?
老师:你们认识啊?
小明:不是,我听说日照香炉生紫烟!
老师:我真不想再叫你滚了,额,还是滚吧,滚……

老师:同学们书到用时方恨少的意思是什么。
小明:妈的一背包书才卖4块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…

老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师:你确定?
老师说:确定。
小明:那鱼呢?
老师:你出去!

由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。这日小明又提问题
小明:“老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?”
老师:“你举个例子”
小明:“咬”
老师变了变脸色,强做镇定道:“这个太简单了,你换个难的”
小明:“巭孬嫑夯昆”
老师咆哮:“我滚出去还不行么!!!”

老师说:你们每人说一样东西老师把它画出来。
小红说苹果,
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说:小明你给我滚出去。。

老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。

历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?
小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇,问他说什么。
小明:这草有毒…..
老师:你出去!

老师:有的民族用手抓东西吃……
七仔:那他们吃火锅吗?
老师:你出去

历史上最厉害的男人是谁?
老师:小明回答。
七仔:孙悟空他爹。
老师:为什么。
七仔: 石头都被搞怀孕了,你说呢 !
老师:滚出去。。。!

小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。
小明:老师不让我上学了,叫我退学。
明爸:为什么
小明:上课睡觉
明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!
小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?

老师:谁能用如果……就……造句!
小红:如果女人让男人吃饱了,男人就要换口味!
七仔:如果男人不让女人吃饱,女人就会去找零食!
角落里:神解啊!
老师:你们都给老子滚出去!

七仔:别阻止我,我要用作业砸死老师。
陌然:别闹了,说的像你能抱的动一样。
七仔:……

毕业典礼上,楼主要求每个同学表演一个拿手节目。
楼主:七仔,到你了,不要丢脸袄。
七仔:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚 练习用掉了一次了。
楼主:……开始吧
七仔:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。
楼主:…猝

老师:为什么下雨的天气人的心情不怎么好?
七仔:因为没日呗。
老师:滚出去!

小明:妈妈,今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。
妈妈:是吗?你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。
小明:老师骂其他同学都是屎。
妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。
小明:妈妈,老师没有直接骂同学们,只是婉转说我是班里的搅屎棍。
妈妈:你给我滚。。。。。

孑然:七仔请你比喻一下老湿究竟有多美?
七仔:我感觉孑然单单你一个人就能够重振东莞。

小丽:昨天数学考试背面的题目好难呀。
小强:什么!昨天背面还有考试?
小华:纳尼?昨天考的是数学?
小林:不是吧!昨天有考试?
小明:卧槽,昨天不是放假吗? 老师,,滚出去

老师:小刚你妈妈有没有打过你。
小刚:打过
老师:什么感受
小刚:疼
老师:小明你呢!
小明:打过
老师:那你是什么感受呢!
小明:生命力顽强、三次人流都没有打掉。
老师:出去。。滚。。。。。。

老师:谁知道 “童子打桐子,桐子落,童子乐 ”的下联
小红:丫头啃鸭头,鸭头咸,丫头嫌 老师:恩 很好!!小明回答
小明:老二撸老二,老二射,老二色
老师:滚~出去……

一天,老师问了一个问题:如果我是大树,接下去。
小红说:“我愿是雨水。”
很好。小明呢?”
小明说:“我愿是老母猪。”
“滚

思想品德课的老师对台下的同学们讲到:“我们从小要学会讲诚信,不能撒谎…
小明起身:“老师,你每晚做几次?”
老师脸色大变:“你出去!”

老师:“我国是四大文明古国之一,造纸术是我国的四大发明之一,哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响?”
小明:“有了它,我们有了数不清的教材,看不完的辅导书,做不完的作业,还有必不可少的两大考——中考跟高考!因为它,无数的小孩眼  睛变成了四只眼!头低了,背驼了,人肥了,老婆没了……”
老师:“你出去!”

从前有一个小孩叫七仔,有一天,他爸爸跟他说 他长的很像立顿红茶。
七仔就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像 不像立顿红茶?”
老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶”
七仔听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔 壁的小河。 刹那间……河水变成了红色……

数学课上
老师:三角形是最稳定的图形,比如铁窗架……
七仔:三角裤
老师:滚出去

七仔:“大伟这道题怎么解答?”
大伟:“滚出去!”
七仔:“大伟我这是问问题啊,看清楚,数学问题!”
大伟:“以光的速度滚出去!”
哎。
七仔叹息了一声,然后走出了女厕所。

小明:老师昨晚我做个梦,梦到你是个皇帝,而我是个太监,搀扶着你上朝听政。
老师:不错啊小明,你终于说了句人话,老师很高兴,后来又怎么了,说下去。
小明:后来我激动的醒了,发现我正扶着自己老二。
老师:你给我滚出去。

老 师:波涛汹涌的偏旁都是三点水。 七仔来举个相似的吧。
七仔:玩玻璃球。
老师:换一个吧。
七仔:……馅饼馄饨?
老师:不好。
七仔:……没法洗澡?
老师:有本事来一个六个字的?
七仔:哦吗咪吗咪哄
老师:来个一百字的!
七仔:哈哈哈哈………… 老师:滚出去!!!

生理课上,老师:孩子们,是时候该给你们了解下性的知识了
小明:说吧,你想知道什么
老师:小明滚,我们继续

小明:“老师,你知道唐朝最廉价的妓女是谁吗?”
老师:“是谁?史上还有这样人物的记载么”
小明:“依山尽”
老师:“为啥?”
小明:“你出去,不配教古湿!!!

课上老师提问:三国中吕布的坐骑是什么?
孑然默默起身往外走!
老师:你干嘛去?
孑然:老师,你信不信我能未卜先知。
老师:不信
孑然:吕布的坐骑叫貂蝉

老师:小明你来回答下这个问题…咦…小明~小明呢?
门后面:就知道你要叫我出来,我压根就没进去……

老师:众里寻他千百度,暮然回首,小明来回答下一句
小明:那人却在啪啪啪
老师:滚滚滚

属灵:七仔,如果你长大了失恋了之后怎么办?
七仔:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
属灵:……

一日语文课上,老师让陌然用“长城”造句。
陌然:长城很长
老师:不行,再造一个!
陌然更不开心,把头一扭:凭什么,我又不是秦始皇!

小明:女人都喜欢被夸么?
霜霜:是啊
小明:那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我
滚出去。

课堂上,老师在讲第7章,陌然把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师
发现了。
老师质问他:讲的7章,怎么把书翻到8章?
陌然淡淡的答到:我是在前面等着你!
回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让陌然滚出去了。。。

老师:下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。
刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。
老师怒声吼到:王小明。
小明起身摊手道:老师,我的奖学金呢?
老师:给我滚

老师问:老鼠为什么会飞!
小明:因为是蝙蝠!
老师:错,因为老鼠吃了仙丹!那蛇为什么会飞?!
小明:因为蛇吃了仙丹!
老师:错,因为蛇吃了老鼠!那老鹰为什么会飞?!
小明:老鹰吃了蛇!
老师:错,因为老鹰本来就会飞,你这智商太笨!
小明:你给我滚出去,好好的课不上,提什么脑筋急转弯……
全班响起了雷鸣帮的掌声,小明滚了出去!

老师:明天市教委来学校检查,大家一定要好好表现!
小明心里大喜:MD,看你明天还敢撵我出去?
老师:小明,你明天不用来了…

一天,语文课上,老师出题,请把“老师为我们操碎了心改成被动句”
小明回答:“老师的心被我们操碎了”
语文老师:“你给我滚出去!”

小明:老师,知道我为什么恨秦始皇吗?
老师:他太残暴了?
小明:不是,我恨得是他烧书。
老师:噢,不错不错,小明同学也知道爱护书籍了!
小明:不是的老师,我是说他烧书,竟然没烧完!
老师:“……”

小明:老师怀孕两个月,越来越像舒淇了。
老师:嘻嘻嘻,我哪里有她那么漂亮!
小明:我说的是嘴。
滚出去!!!!!

老师:同学们说一下你们的理想。
小明:我的理想是做丘比特。
老师:想法不错,为什么呢?
小明:因为我射谁谁就爽。
老师:滚出去

老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”
裸晨:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”
老师:“滚出去。。。”
说的真TM对

物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
小明安耐不住:丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来
讲:就是腿粗!
老师刚要开口。小明自觉的说:我出去…

老师:“同学们,卫子夫其实是个很有名的历史人物,她还生了个千金,有
谁知道叫什么吗?”
小明:“老师,我知道,我可以不用出去吗?”
老师:“你说的对就不用出去。”
小明:“卫生金。”
老师:“滚……”

老师:请用白日做梦造句,越短越好。
小明:白日?做梦!

小明:爸爸你为什么给我起这个名字,网上全是黑我的段子,大家都笑话我
,老师也不喜欢我?
小明爸喊了一下小明妈:小月,你过来给儿子解释一下他名字的来历。

校长:“今天开学了,又是新学期的一天,请下面同学自我介绍下。
我是小明。
我是小王。
我是霜霜。
我是角落神秘人。”
老师:“校长,你让我走吧,这一届的,我教不了。”

古代史:同学们。你们知道最早的通讯方式是什么吗?
有回答狼烟的,有书信的,这时角落里传来弱弱的一声:托梦
结果。。。就是小明滚出去

小明和同学去医院打针。
护士拿起针管发现同学没有脱裤子。
护士对小明说:“来那位同学,来帮我脱下裤子。”
小明很诧异,走过去就把护士的裤子脱了
小明卒

今天,王小明像往常一样起床刷牙洗脸开门营业,看到儿时的老师进店了
小明:滚出去!
终于几十年前的怨气终于发泄了,此时有人在推小明:王小明,醒醒,老师又
让你滚出去。

小明喜欢读书,也喜欢动脑筋问问题,老师还表扬他,要大家向他学习。
一天阅读课,他读到“城市里车水马龙,人流如织……”
问老师:啥叫车水马龙?
老师说:车水马龙嘛就是讲车像流水,马像游龙。形容来往车马很多,连
续不断的……
小明突然惊叫道:啊,怎么这样呢?城市里的人排着队去人流啊?!
全班愕然

老师:“最近天气变凉了,大家要多穿衣服”。
小明:“没事,站墙角就行了”
老师:“为什么”
小明:“因为墙角有九十度”
老师:“你出去,,,,”

老师:小明,你长大后的愿望是什么?
小明:长大以后我要做土豪,开宝马,买游艇,吃法国大餐,玩女人,包
二奶……
老师:小花,你长大以后想干什么?
小花:当小明的二奶!
老师:你们两个一起滚出去

英语老师美女一名,上她课小明总是睡觉,她终于忍不住了拍着小明的桌
子就喊:“你是不是看到老师就想睡?”
小明羞愧的低下头,低声的道:“是的,非常想呢。”
老师:你出去

小明问老师“老师,老师,你知道一种马么?”
老师推了推眼镜,淡定道“老师知道呀,什么马?”
“老师,你不是说你知道么?那干嘛还要问我?”
“你TM的到底说不说是什么马!”
“草泥马。”
“你出去!,滚出去!!!”

七仔:你可以证明自己有洁癖?
裸晨:我半年洗一次澡!
七仔:为什么这么久呢?
裸晨:我嫌水脏!
老师:…..

小明上课迟到,老师:今天不用滚出去,回家叫家长。
小明:粑粑麻麻不在家,我…不等小明话说完,
老师打断:不准叫你舅舅叔叔,一定要叫比你大的长辈。
小明:我可不可以叫隔壁邻居王叔叔,就昨晚上和你在酒店….
老师又打断:算了不用叫家长了,坐回去吧!
小明心想:王叔叔真的认识老师?怪不得在酒店吃饭!
我发现了什么

老师:小明你来举个例子,体现一下如今社会是如何飞快发展的。
小明:同学们,都举起来吧,,,同学们纷纷举起手里的iPhone6.
老师低下头看了看手里的iPhone4.默默地离开教室了,,,,

上课中…
小明在桌子底下玩葫芦,老师见他一直低头手在抖着。
老师:小明你在干嘛?
小明见状,鼓足勇气,举起葫芦对老师说:“收”!

老师:同学们有谁坐过飞机吗?
小明:飞机我没坐过,飞机票我这倒是有很多。
老师:拿出来看看。
小明从书包拿出了一卷卫生纸……!!
老师:滚出去…

一天,在课堂上老师问小明如果天空中撒一样东西,你会选择撒什么,A,
知识 B,钱 C,时间。
老师,撒B 老师,撒B。
小明,男,卒,享年16岁

老师:用一句话说明你看过四大名著。
小明:吕布带唐僧偷看宋江给林黛玉洗澡。
小明卒

老师:小明,用不要…不要…造句。
小明:不要瘙痒,不要异味,消糜栓…
老师:停停停,这个不行,换一个!
小明:大爷~不要~不要嘛~
老师:滚出去!!!

老师: 为什么月球表面凹凸不平?
小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
老师:…
———————————————————————————————————————-那么问题来了

小明:老师你上厕所喜欢用左手还是右手啊
老师:个人喜好吧,老师用右手怎么了
小明:啊啊 我都用纸。。。
老师:滚

音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”

上课时候,足球视频,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来
说一说哪个重。”
小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!土豪我们当朋
友吧!”
老师:。。。哥屋恩

老师:小明,你来生动的形容一下“滚”这个词。
小明起来一言不发,默默的离开了教室,
课堂上响起了雷鸣般的掌声。

上课时,老师出了一道数学题,说:“谁能答出来,就下课,”此时无人
能解,
老师:“求解,有没有敢站出来的,”无人应答,老师加大筹码,
老师:“现在要是有人敢站出来求解,我们就放学。”
小明站了起来,勇敢的走到老师面前说:“姐,求你了,”
老师:“所有人放学,小明留下。”

语文课,老师出一道题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相
仿的词语。
全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。
小明连手都没举,直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩!
老师:滚你

老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?
小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去
老师:滚出去!

老师问:‘士可杀不可辱’用英语怎么说?
小明:‘You can kill me,but you can‘t fuck me’。
老师:。。。滚出去

老师:小明,其实我真的不想让你滚出去了,我希望你能好好学习,以后
考个大学,你看现在大学里那么多女神,很漂亮有没有?
小明:哪里漂亮?我看那大学生穿的和小姐一样花销露骨,那些小姐装的
和大学生一样清纯文雅,我都分不清谁谁了………
老师:你滚出去!

语文课上
老师说:小明你来用白话文翻译一下文言文里的“法克,尔近来无恙乎?”
小明立刻站起答道:“我操,你没病吧?”
全堂爆笑。
老师:你滚出去!
小明:“老师,我想问你个问题!”
老师:“滚出去!”
小明:“只是条单纯的数学题!”
老师:“滚出去!”
“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”

小明愤怒的从女厕所走了出来。
老师:小明你摇头晃脑的,又在干嘛?
小明:你猜?
老师:你猜我猜不猜。
小明:你猜我猜你猜不猜。
老师:…… 尼玛。 滚出去!!!

小明:老师我对你有杀父之仇?还是有夺妻之恨??
老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒
小明:王八蛋,你特么在哪?
老师:注意下用词的文雅素质。
小明:鳖,你在何方?
老师:滚出去!

老师:用诗词形容心情舒畅
小明:锄禾日当午
老师:…形容美满爱情的诗词
小明:日照香炉生紫烟
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年,不知木兰是女郎
老师:…滚出去!

老师:“小明,就因为你上课开小差,耽误了一分钟,五十个同学就是五
十分钟,你可耻不可耻?”
小明:“老师,在同一空间维度下,单体时间不可重复累积计算。”
老师:“滚出去!”

老师:今天学比喻,大家先来比喻下老师。
小红:老师,你是一朵晨起的向日葵。
老师:你是说我正直,阳光,善良么?
角落里悠悠地传来一声:老师,她是说你在找日。
老师:小明,你给我滚出去。

老师:小明,能回答一下什么是幸运吗?
小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛
老师:那什么是不幸呢?
小明:草垛上有个叉子
老师:那什么是希望
小明:你没落在叉子上
老师:那什么是绝望
小明:你也没落在草垛上
老师:……

七仔:夏夏,你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗?
夏夏:因为激起了奥特曼的意志七仔:错!你tm斗地主一开始就放炸弹啊
夏夏:滚出去!

大米:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”
陌然:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”
七仔:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”
裸晨:“我想变成小草。”
大米:“嗯?小草有什么特别吗?”
裸晨:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”
大米: “滚出去!”

小明几乎每次都没交作业 于是大伟打电话给他家长。。。
大伟:小明一直不做作业 您作为家长应该好好监督一下。。。
小明妈妈:监督个毛线啊 一学期几乎都被你叫滚出去了 他懂个毛啊。。 大伟:。。。

今天老师教育小明说:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。”
小明若有所思的说:“恰恰不是瓜子吗?”
老师:“滚出去……”

英语老师:小明,你来翻译一下:are you free tonight?
小明:你……今晚……免费吗?
全班哄堂大笑。老师:滚出去

老师:世界上谁是最牛X的人啊?
小明:老师,老师,不就是您吗?
老师:此话怎讲?
小明:老师,我昨天才看见你被牛X了。
老师:滚出去!

老师:小明,请对拟声词“啊”做一个解释。
小明:“啊”字,不但能充分第体现发声者愉悦的心理状态,更是对一个过程最完美的诠释!特别是在配合“啪啪啪”之后使用!
老师:很好!请坐下。。等等。。滚出去!!!

考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。 小明:“还不是因为监考老师不同。”
老师:“滚出去!”

老师:水满则溢,谁能举一个相似的词?
小明:精满则遗!
老师:滚出去!

上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”
小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱…………”
老师:给我滚出去,马上,速度。。。

老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林:不自量力
老师:小林说的很对,小明你来回答下
小明:蛋疼……
老师:滚出去

一天上课,老师说:“每个人生下来都有自己的价值,像我生下来证明了什么”。说完,老师高傲的望着同学们。
小明:安全期不一定可靠,避孕套也不一定有用,琉婷也可能过期……
老师:滚出去!

老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?”
小明:“不容易!”
老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。”
小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易!
老师:“。。。”

老师:《红楼梦》林黛玉是咋死的。
小明:摔死的。
老师:(怒)为什么?
小明:(唱)天上掉下个林妹妹..
老师:(吼)滚出去.

学校举行民意调查看看大家都喜欢哪个老师:每个人选两位!
老师:你喜欢哪两位老师!
小明:我喜欢苍老师和上老师
老师:是哪个班的呀
小明:就是苍井空老师和上原亚衣老师呀!
老师:你给我滚出去!

老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。
小明起身走向外面:苍山有井名为空。
老师:。。。滚出去

文课上,老师问道:”古时候,称呼”我”的方式有哪些?”
同学们回答有:”吾,余。”
小明喊到:”寡人,朕啊,”
老师没理会他,又问:”还有哪些?”
小明又喊到:”老衲,贫僧,贫道啊,”
老师怒:滚出去。

老师:“小明,你举个例子来说说什么叫勇气?”
小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!”
老师:滚出去

老师:怎样形容一个人非常长寿?
小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了!!!
老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由…

老师:小明,你喜欢睡美人么?
小明:喜欢是喜欢,就是没睡过。
老师:滚出去!

老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”
小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”
老师:“说人话。”
小明:“斗地主。”
老师:“外面站一天。”

老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!
老师:老规矩……
小明默默地站起来……

老师:同学们好!
同学们:老师,教师节快乐!
老师:谢谢同学们,小明呢?
夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。
夭夭:这点估计他都到家了。

教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。
老师关心的问:“你又生病了?”
小明头也不抬的说:“是的,头疼。”
老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”
小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”
老师:“滚出去…”

体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
同学B说:我手腕断过。
小明:我脐带断过。
这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

老师:小明,你来回答学校是什么地方!
小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:你滚出去!

小明:老师,我想去上网。
老师:滚!
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:我艹,说顺口了,你给我回来!

老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?
小明:看他是否捅中。
老师:没捅中了呢?
小明:给他来瓶脉动。
老师:为什么?
小明:关键时候不在动态,速度回归。
老师:捅中了呢?
小明:来片炫迈。
老师:什么意思?
小明:根本停不下来!

老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?
小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?
老师:……
小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?
老师:请回答正题!
小明:因为没有天理。

教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
老师怒不可竭,大喝:滚出去

老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
下午,老师又把小明叫到了教室外。
老师:“找到原因了吗?”
小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”

老师:时间上什么东西通过挤压摩擦而产生形变,从而变大,小明,你来回答。
小明:老师,我的丁丁就可以!可以跟手臂一样粗。
老师:你。。。。。。
小明:怎么了老师,我说错了吗?
老师:没事,没事。
小明:老师你怎么不让我滚出去。?
老师:不,这次不用了,放学之后来我办公室。
小明:老师,我还是滚出去吧。

从前有一个小孩叫小明,
有一天,他爸爸跟他说他长得很像猪,
小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长得像不像猪?”
老师很无奈的说:“是,你长得很像猪”
小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,奔远了刹那间···小明冲进了猪堆

语文课,老师提问小明同学,老师:小明,你觉得文章中这句话写的怎么样?
小明:写的非常好。
老师:怎么个好?能用自己的话阐述一下吗?
小明站着半天说不出一个字,全班目光聚焦过来,无奈小明说:好到无法用语言来表达!
雷倒一片。

老师把小明叫到了办公室。
老师:小明,你为什么打小军?
小明:我在做任务得时候,他总是打扰我。
老师:做任务?
小明:是作业,后来,我交任务的时候,他还总是骚扰我?
老师:交任务?
小明:不好意思老师,是交作业的时候。
老师:你怎么打小军了?
小明:我一生气,一个技能秒杀了他。
老师:额……秒杀?
小明:就是踢了他小弟弟……
老师:这件事你知道错了吗?
小明:老师,我想明白了……他的防御不高啊!不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢?
老师:……

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
小明:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
小明:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
小明:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
小明:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
小明:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
小明:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
小明:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
老师:……

老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:”小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?”
小小明答应了.. 考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应.. 过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应….
小明火了,狠狠踹了三脚… 这时候……………..
只听见小小明很大声发出三个声音:”喵喵喵…

老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?
小明:因为它睡觉。
老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?
小明:把乌龟换成狼。
老师:……

老师:你怎么迟到了呢?
小明:因为一个路牌。
老师:路牌?什么样的路牌啊?
小明:它上面写着“前方学校,慢行”..
老师:……

某夜,小明在野外游荡,突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。
小明惊恐万分说道:爱卿平身!
只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!

小明:今天几度阿?
小华:零下3度阿!
小明:难怪这么冷。

老师问小明:“1+1=?”
小明说:“不知道。”
老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈,妈妈正在打麻将,她叫道:“七条!”小明又去问爸爸,爸爸正在吃肯德基,他说:“真香啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在看电视,她看到了克林顿,叫道:“美国总统克林顿!”小明又去问哥哥。哥哥正在看书,他读道:“我家住在美丽的厕所里。”
第二天,老师问小明:“1+1=?”
小明说:“七条!”
老师给了他一巴掌,
小明说:“真香啊!”
老师火了,问:“这话是谁叫你的?”
小明说:“美国总统克林顿!”
老师快崩溃了,他又问:“你家住哪里?”
小明说:“我家住在美丽的厕所里。”老师:……

有一天老师问小明“1+1=?”
小明:“不知道”
老师:“回家问你家人,明天告诉我”
小明回到家,他老爸在炒股,小明问他,他一看股票涨了,说:“200万” 他又走到弟弟那里,弟弟在看电视,小明问他,他一看到高潮,就喊:“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里,小明问他,他刚刚喝玩可乐,说:“好爽啊” 他往回走,遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
第2天,课上,老师问小明“1+1=?”
小明:“200万” 老师:“是谁告诉你的?”
小明:“奥特曼” 老师扇了他两极耳光
小明:“好爽啊” 老师:“你家在哪儿,我今天要家访”
小明:“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”
老师:“…………………………”

开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师:……

一天,小明上完幼人园回来,妈妈问他:今天有没有学会算术?小明点点头,妈妈问:1+1等于几?小明的爸爸在妈妈后面伸出两根手指头,小明说:1+1等于OK!

老师问:地上的香蕉皮是谁吃的?

小明:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道!

小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。

老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习,”
小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”老师:“……”

小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。

小明上学迟到了
班主任:你怎么来这么晚?
小明:我捡了五百块钱还给老爷爷了。
班主任:那也不至于迟到一个小时啊?
小明:艹他妈的,他打了我五十分钟我才给他。
班主任:“……”

外面雪下很大,小明又调皮了,老师:滚出去。小明站在雪地里。放学后,老师:我出一首诗,你能对上就可以回家吃饭。小明点头。老师:天上下雪不下水,下到地上变成水,早知下雪能变水,不如当初就下水。小明:老师吃饭不吃屎,吃到肚里变成屎,早知吃饭能变屎,不如当初就吃屎。小明卒……

老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”
小明: “气死的?”

老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”
“我!”小明自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”……

物理课上物理老师问:小明,如何变轨?
小明:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

小明上历史课睡觉被老师叫醒,老师问:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉下面:“松赞干布。”小明没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。

老师拿到试卷很生气的冲到教室,吼到:“这是谁写的”,小明说是他的,老师:“看你字写成这样,全班有一人认识你就可以坐下上课”……小红自告奋勇的朗读……小明:“老师你看有人认识,我终于不用滚出去了”。老师晕倒,全班笑倒

老教师在上面讲课,小明同学在下面不停得说话。老教师生气了,大声说:“小明你复述一下我刚才讲的内容!”小明:“小明你复述一下我刚才讲的内容”。老教师:“……”

老师:“日照香炉生紫烟”,小明:“李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监”。老师:“……”

语文课上老师讲:“书到用时方恨少”。小明:“钱到月底不够花”。

老师问小明:“刚才考的历史科及地理料,考得怎麼样”
小明:“历史考我出生以前的事,地理考我没去过的地方.
这样的问题,我怎会懂得答!”

老师:[你觉得今次考试的题目难吗]
小明:[题目十分容易!难的是答案]

老师:[如果你只得一日的寿命,你最想到哪里去?]
小明:[我会留在这间学校,这个课室.]
老师:[好感动啊!现在竟然有学生这般好学.]
小明:[因为我在这个课室里有[度日如年]的感觉!]

老师:[小明,你为甚麼上课时睡觉?]
小明:[我无睡觉呀!]
老师:[那你为甚麼闭上眼睛?]
小明:[我正在闭目沉思!]
老师:[那你为甚麼一直点头?]
小明:[你刚才讲解得很有道理!]
老师:[那你为甚麼一直流口水呢?]
小明:[老师,你讲得很棒,我听得津津有味哦!]

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?
就当大家拼了命在想怎么写时,小明交卷了,只有五个字:这就是勇气!
到了期末考,老师依然是只考一题:这就是题目,请作答
大家依然不会写。小明又很快交卷了:这就是答案,请给分!
老师气不过,大叫∶“兔仔子,给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题……”
老师∶“你的头发有几根?”同小明:“一亿两千万三千六百零一根。”
老师∶“你怎么知道?”小明∶“这一题不用回答。”

期中考试回家以后,妈妈问小明考的怎么样。
小明说:我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀,小明说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。

小学上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字,问小明:“这个字你认识吗?”小明回答“不认识。”倪老师就这样开始启发小明:“你家里有床吗?”小明答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”小明答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到小明会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”小明回答说:“被子在地上!”倪老师“被”小明也气得发羊羔病住院了!

初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到了小明。老师一遍一遍地重复念“间或”,小明抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”小明说“是饭桶……”全班爆笑……

初中英语老师是个秃子,一天上课,他问:“what day is today?’(我的头是秃头?)小明想了一下,回答:“Yes.”

老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动”…结果就小明没动。

生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
小明回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”小明回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而小明的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小明:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”小小明:“驾!”

地理老师质问小明:为什么没有完成世界地图的描绘作业?
小明低着头小心翼翼地回答:我怕我画的地图会改变世界。

老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“
小明从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”
小明回答道:“死人。”
老师:“以后我的课你就站外边吧”

一位教授对智力早熟的小明说:“你的生日是哪一天的?”
答:“4月8日”
教授说:“哪一年。”
答:“每一年。”

化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听小红拿起小明的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”

考试结束后,同学和小明在一起诉起苦来。说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
小红说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
小明说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧,小明正在呼呼大睡。教授一拍桌子,小明顿时坐起来,拿起书便看,
老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”
小明长长地舒了一口气坐了下来。
老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,
小明又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”
小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”
老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

大伟教的班级转来了一个新生,名字小小明。此为背景——分割线
一天,大伟问他:你多大了?
小明:请问老师是问我哪里多大?
大伟:你的年龄。
小明:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
大伟:废话,肯定是今年的拉。
小明:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
大伟:现在。
小明:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
大伟:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
小明:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
大伟:我随便问问不行吗?
小明:哦,那我不回答不行么?
大伟:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
大伟:今天天气很好
小明:明天天气很坏
大伟:我昨天吃鱼头
小明:你今天吃龟Tou
大伟:错误
小明:正确
大伟:我说错误
小明:我说正确
大伟:你这个笨蛋
小明:我这个天才
大伟:你给我站起来
小明:我给你坐下去
大伟:老师叫你站起来,听见没?
小明:老师叫我坐下去,听见了!
大伟:你敢不听老师的话
小明:我不敢听老师的话
大伟:你知道你刚刚说了什么?
小明:我知道我现在没说什么?
大伟:这位同学,我知道你是故意的
小明:那位老师,你知道我不是故意的
大伟:你没大没小
小明:我有小有大
大伟:你这么小不学好
小明:我这么大才学坏
大伟:我不想说你了
小明:你又想说我了
大伟:你给我停止
小明:我给你继续
大伟:算我怕你,停止好么?
小明:我不怕你,继续好么?
大伟:反义词练习到此结束
小明:近义词练习现在开始
大伟:你有完没完阿
小明:我没完没了阿
大伟:你没教养阿
小明:我有教养阿
大伟:难道你像一个有教养的人吗?
小明:难道我不像没有教养的人吗?
大伟:郁闷阿
小明:高兴阿
大伟:我快被你气死拉
小明:你快被我气活拉
大伟:你能不能不说话阿
小明:我能不能不闭嘴阿
大伟:你继续吧,这课我不上了,我走。
小明:我停止吧,这课还得上,我来。
大伟老师吐血中……

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫”小明”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。
老师问:”你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”
小明脱口而出:”他们都是宋朝人。”
老师接着问:”那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
小明愣了愣,答道:”他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:”那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”
小明想了想,说:”他们都是男人。”
老师接着又问:”如果加上李清照、慈禧呢?”
小明急了:”他、他们都是中国人。”
老师笑了笑,问道:”你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
小明答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:”他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:”那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
小明一竿子捅到底:”他们都是人。”
老师又问:”据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问,小明的头上开始冒汗了:”这个……这个……他(它)们都死了。”
“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
小明腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:”你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:”如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了

历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”
小明的声音从角落慢慢的传来:“他说风雨中,这点痛算什么……”

学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”
被试卷搞得昏头昏脑的小明,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”老师:“……”

老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”
小明一听,大声说道:“我要一盘龙虾。”
老师:“滚……马上给我滚出去”

老师问小明:“树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
小明说:“一只。”
老师生气了:“笨蛋,另一只鸟还不吓跑了!再问你一道题,错了揍你!听着,教室只有你一个人,老师进来了,教室有几个人?”
小明说:“一个。”
老师生问:“怎么是一个?”
小明说:“我被吓跑了。”

老师教学生们要懂礼貌。
下课了,小明不小心踩了小呆一下。
小明真心道歉:真对不起!
小呆:谢谢!
小明笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!

老师问小明:人生自古谁无死,你接下一句。
小明答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。
老师:“滚……”

老师问小明:人生自古谁无死,你接下一句。
小明答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫小明罚站。
隔年,老师又问回小明同样的问题。这时小明变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫小明罚站!
这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。
小明又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,

地理老师问:河水往哪里流啊?
小明猛的站起来唱到:大河向东流啊!
老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?小明又唱到:天上的星星参北斗阿!
老师气急:你给我滚出去!
小明:说走咱就走阿!
老师无奈:你有病吧?
小明:你有我有全都有阿!
老师:你再唱一句试试!
小明:路见不平一生吼阿!
老师:你信不信我揍你?
小明:该出手时就出手阿!
老师怒:我让你退学!小明:风风火火闯九洲阿!哈哈。。。

老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”
小明答道:“勾引农民叔叔”
老师:“你给我滚出去”

老师:“小明,当你看到别人困难时该咋办?”
小明:“你要送给他一只鸡。”
老师:“为什么要送鸡?”
小明:“因为你说过舍(鸡)己救人。”
老师:“……”

某日,老师上科学课。老师问人体有什么感觉?
有同学说听觉,有说触觉,还有说视觉……
小明大声叫喊道:“还有幻觉!”

自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。
“小明,你在说什么?”老师问。
“我说它太幸福了!”
“为什么?”
“因为它一生都在过生日。”

小明写作文:周日,我去公园玩,在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他,说:“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”
小明点点头,不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着:周日,我去公园玩,在公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是2012年5月26日……

课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?
小明举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师:……

老师:这次考试不及格,你难过吗?
小明:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。
老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?
小明:只要您以后不再考试就可以了。

小明做大扫除时偷吃红豆冰,被老师发现了。
老师不高兴地对小明说:“是不是太闲了?”
小明回答:“老师,不闲,是甜的!”

星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是:卖些东西,然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说:“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点,收入50元。”
老师评价说,“很好。”
小莉接着发言。她说:“我卖杂志,共赚了45元。我对人们解释说,杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说:“很好。”
最后轮到小明了。他走上讲台,倒出满满一盒现金,说:“500元。”
老师惊叫一声:“你究竟卖了什么?”
小明答道:“牙刷。”
老师追问道:“卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”
小明自豪地解释说:“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?”

高中时全校必须穿校服,小明从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到小明没穿校服,问其为什么不穿。小明大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝小明上美术课。

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”小明大声吼到:“江南产美女!”

一次高数课上,老师问小明:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”小明当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。老师:“哈哈…你…哈哈…给我滚”

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”小明插嘴道:“鸡怀孕了?”老师:“以后我的课你不用上了”

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”小明问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”小明当时就懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着小明。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!

某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
小明:校长不是东西。

学文言文,老师让同桌起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞。”(正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的!)。
只见小明端起书,开口道:“我喝死都不怕”,在全班的暴笑声中,他接着翻译:“一杯怎么够呢?

上科技课时,老师提问:“请联想一下,你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化?”
小明回答:“我爸爸和妈妈吵架是物理变化,妈妈和爸爸离婚是化学变化”。

语文试卷上有一组判断对与错的是非题,小明一律写上“对”。
分析试卷时,老师问他:“为什么全写‘对’?”
小明理直气壮地说:“试卷上写得很清楚,答错扣分嘛!”

同学:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”
小明:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”

我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。 一片沉默(小明正在发呆)。。。
“25号–小明!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着小明。
“没来!”小明大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服小明的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”小明无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?!好。”小明头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就啊呆吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
小明正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”小明极不情愿地站起来。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”
“那好我再重复一遍。。。”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”
“不会回答?下午2:00和小明一起到我办公室来!”。

小明以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。
“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
小明面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”

英语课上,年轻的女老师抱怨道:“有些同学的作业马马虎虎,极不认真,我真想把它撕碎扔到纸篓里,那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
这时,小明面露遗憾之色:“你总是心太软,心太软。”
女老师闻罢摇了摇头,苦笑道:“独自一个人批改到天亮。”

英语六级考试前,小明为求个好兆头,早餐打算吃一根油条,两个鸡蛋,希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄,他思前想后,考虑再三,最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后,小明大叫:“真准!”众人一看:18分。

小明写的作文标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在小明的脸上,出于礼貌,小明一直未发言。
终于雨点太大,小明不能忍耐了,委婉地说了一句:“老师,你光说话,不打标点,好不好?”

化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小明说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?
小明喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!

一日初三班会上老师苦口婆心的说:大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。
一个学习好的同学站起来说:初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。
一个中等生说:初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。
小明张口说:初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。

老师问小明:你的试卷是抄了别人的吧?
小明:是的。是抄了些,但不全是。
老师:哪些地方不是抄的呢?
小明:名字不是。

大学心理课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?”
小明回答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”

小明早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
小明回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师:“天呀!你没事吧?”
小明:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看小明的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
聪明的小明回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看著小明,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。”
言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?
这时小明反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”
老师自信地回答。
小明开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小明回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

老师:1+1在什么时候=3
小明:我和小红在晚上的时候。
小红:滚犊子!

老师问小明:“地球是什么形状的?”
小明答道:“它是圆的。”
老师又问:“你怎么知道它是圆的呢?”
小明说:“那就算它是方的吧。
你是老师,我不想为了这个引起一场争论。

课上老师让用有始有终造句。
小明信心百倍的举起手。
老师:好,小明你先来。
小明:今天早上我淘气在家里客厅大了泡便,刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有屎有钟。
全班哄堂大笑。

在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。
监考员问道:“是你的吗?”
小明回道:“不是我的”
监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的还在这呢。”
监考员:滚出去

老师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?”
小明:“可以省一双鞋!”

老师在多媒体教室上课,可是网页开了半天就是没反应。
老师:网速怎么那么慢!
小王:可能有人在下片儿。
老师:小明你出去
小明:……

老师:同学们,早恋是不好的,容易影响学习!
小明:难道要像你一样打30多年光棍?
老师:滚出去!

老师:小明来解释一下昨日黄花是什么意思。
小明:就是说昨天我日了一个黄花大闺女。
老师:你给我滚出去

老师:小明啊,在看什么呢
小明:古文
老师:滚出去
小明(我他吗看古文怎么了)

小明:老师,你对红杏出墙怎么看?
老师:要学会难得糊涂!
小明:噢,刚在外面我看见校长和老师眉来眼去~
老师:……滚出去!

老师面带微笑:小明,上课铃声响了,怎么还不进教室啊?
小明:老师,我就在门口站着吧,进去了一会你也得叫我滚出去!
老师:我们是一个班集体,是一个大家庭,孩子,我怎么会叫你滚出去呢?快进来上课吧!
小明:真的吗,老师?
老师:当然!
于是小明愉快的踏进教室。
老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。
门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

老师:同学们,你们觉得哪位古代人物最厉害?
同学:楚霸王,关羽,郭靖,武松……
老师:还有吗?
小明:许仙
老师:为什么?
小明:因为蛇交配一次要12个小时,而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师:滚出去

小明婚后,有一天带着老婆出去买日用品,碰到以前的老师,
小明:老师好,真巧,你也逛街呀!一起吃个饭呗。
老师:原来是小明呀,现在出息了呀!我果然没看错你。
吃完饭,小明借口带老婆去厕所,留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师,和你在一起,我情不自禁想滚出去,请为你对我的栽培买单!”
老师……卒……

小明:老师,从1到-1的距离一定是2吗?
老师:一定是啊,1减-1等于2,这是真理,不会错的。
小明:你确定?
老师:当然确定,这么简单的问题你都不会,是不是想滚出去?
小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?
老师:…我滚出去静一静

记者来到班里采访小明:“小明你好,你没什么每次都不好好上课,导致老师每次都叫你滚出去?”
小明:“我觉得不是啊,我每次回答都正确,只是老师嫉妒我比她聪明吧!”
老师听到后:“你们两个出去说,给我滚!”

老师:“小明啊,老师总是上你滚出去,你是不去特恨老师啊!”
小明:“老师我一点都不恨您,我经常惹您生气,是我不对。”
老师:“不恨我就好,你可以滚出去了!”
小明:“……”

老师:“你怎么又迟到了!”
小明:“这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路,于是我放下书包,背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表!发现要迟到了,于是我马上飞奔到学校……”
背后的老奶奶:“这事我可以证明……快让我下来!”

老师:“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑?”
小红:“奇丑无比?”
老师:“不对不对。”
小明:“有点像你。”
老师:“滚岀去。”

老师问小明,三国里面谁最厉害?
小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。
老师:红楼里面谁最厉害?
小明:林黛玉,没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师:水浒里面谁最厉害?
小明:梁山,那么多人上他都没事。
老师强压怒火问:西游里谁厉害?
小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。
老师:滚出去。

老师:一美女走路不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问她现在最怕的事是什么?
小明:求阴影部分面积!
老师:滚出去。。。
你给我出去

老师:“现在谁还有问题?”
小明:“我有,老王家到公司2.5公里,公司到小丽家2公里,老王先到公司,又去小丽家。请问老王去小丽家干什么去了。”
“你给我滚出去”

一日,老师改作业中,突然笔没有油了
老师:小明,借我一只
小明:啥笔啊?
老师:你,滚出去
小明边走边说:啥笔啊?!我借给你啊

老师:小明,你有什么想跟老师说的?
小明:我只希望老师别再让我滚出去了。
老师喝了口水故作和蔼的说:我不会再让你滚出去了。
小明:老师你真好!我以后再也不往你杯子里吐口水了。
然后小明被抬了出去……

老师:“小明,你够了!天天上课调皮捣蛋,你这样下去怎么毕业,毕业不了怎么找工作,找不到工作怎么养家糊口,怎么报效祖国。”
小明:“老师…我…”
老师:“你什么你”
小明:“我,…:我家有两套房子出租,每个月房租就比你工资还高,我干嘛要找工作!”

老师上课的时候说道:小明你给大家个讲故事吧,
小明站了起来说道:从前有个太监,
老师:下面呢?
小明:下面没了。
老师:滚出去

老师在讲课时、同学们在下面叽叽喳喳的说个不停,老师很生气的一拍黑板擦,教室里一下鸦雀无声。
老师说:过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了,
突然小明大喊一声:冤枉啊!
老师:小明你出去!!

一天,小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室,班主任说话了:“你们两个,为什么不交作业!”小明说没做,小红说没带,班主任又问:“用英语怎么说!”小明小红会心一看,说:“Nozuo,Nodie……”

老师:小明,请你说出与花有重开时,人无再少年这句话意思相近的话! 小明:屌丝终有逆袭日,木耳绝无返粉时! 老师:给我滚出去!

上课前,老师:小明,我们商量一下,这节课我不提问你,你也别提问我行吧!
小明:可是…
老师:别可是了,就这样,我保证说到做到。
叮、叮、铛…上课了。
前20分钟小明都安静的坐着,老师挺高兴的。突然小明站了起来!
小明:老师,我实在忍不住了。
老师:再忍忍就快下课了。
小明:我真的不能忍了。
说着小明就往出走。他径直地跑向了厕所。
老师……

老师:同学们,谁来回答一下GDP是什么意思?
小明直接站起来:老师我知道,是果丹皮的意思。
全班哄笑~
老师:你就知道吃,给我站到下课~~

小明:老师,此贴为什么没成精啊?
老师:你得去申精才行!
小明:哦,老师那我的找你帮忙了。
老师:啊!你他妈立马从我眼前消失。

下课铃响了,老师:“最后我还要讲一点……”
小明:“强扭的瓜不甜。”
老师:“小明你留下,其他人下课!”

语文老师:“你讲讲举世无双一词的意思。”
小明:“举世,就是出世,无双就是无双亲。举世无双,就是一出世就死了爹妈。”
老师:“滚出去!”

几何课上,数学老师问:“由线和面组成的是什么?”
小明:“馅和面?饺子呗。”
老师:“滚出去!”

小明:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”
主持人:“把手松开!憋死他不算!”

老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师:“好!!”

小明:“老师,我问个问题。”
老师:“滚出去!”
小明:“我真是问个问题!您看清楚,是数学问题啊!”
老师:“滚出去!”
小明:“现在的女老师真没有职业道德!”小明说完走出了女厕所!

老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢

小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧

老师:滚……

老师:为什么猴子屁股总是红红的?

小明:老师为什么你的脸总是皱巴巴的,没有用亲润吧?

老师:滚出去……

老师:小明,你来写一段能安慰一个抑郁的孕妇的话。

小明:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,还有啥好抑郁的呀!”

老师:有多远滚多远!

老师:同学们知道刚出生的宝宝为什么哭吗?

小明:投错胎了

老师:滚…直线滚。

小明:老师我变个魔术给你看。
老师:什么魔术?
小明:我会让你忘记自己是一条狗。
老师:我又不是狗。
小明:你看,忘记了吧。
老师:滚。。。

小明上课时一直看着老师傻笑。
老师:小明你为什么一直对着我笑。
小明:因为我感冒了。
老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明:就是吃了药才笑啊。
老师:为什么?
小明:广告上说药效一整天呢!
老师:。。。。。

老师:小明,中学生谈恋爱你怎么看?
小明:现在的女生一个月换几个男朋友,还说男人骗了他们的感情,骗了他们的心,说世界上的男人都是坏人。
老师:那你想对这些女生说些什么呢?
小明:对于这样的女生,我只想说四个字:请联系我!
老师:你给我滚出去!!!

一天上音乐课,老师:小明你给我唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一头黑线:换一首。
小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。
老师:给我滚出去。

老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明:我可以唱出来吗?
老师:可以。
小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。

老师:“用一个字形容高富帅”
小明:“嫐”
老师:“那白富美呢?”
小明:“嬲”
老师:“那男屌丝呢?”
小明:“挊”
老师:“那女屌丝呢?”
小明:“窊”
老师:“那大龄女屌丝呢?”
小明:“窳”
老师:“那超级女屌丝呢?”
小明:“突”
老师:“明哥!你当我老师吧!”
小明:“……”

老师问小明:有什么方法可以保护环境爱护树木啊?
小明:每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。
老师:你出去!

老师:小红装修新家,要去买厨电。去时她坐公交车10分钟后,打车8分钟,到达商业街。回来时,他先打车10分钟后再开始坐公交车,结果比去时多用了 3分15秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?
小明:这么麻烦小红为什么不网购?
老师:你出去!

老师:沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?
小明:你啊
老师:小明你说的太好了我要奖励你。
小明:那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?
老师:你出去

老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”

上课中,班主任在讲台上说:同学们,你们要记住,学校是你们的家,你们要爱护学校的一草一木!
小明突然说:老师,我家不欢迎你。
全班肃静。
老师:滚。

老师:“小明,知道为什么叫你站起来回答问题吗?”
小明:“因为站起来说话不腰疼!”
老师:滚出去

历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”
坐在后排的小明应声答道:“肯定是外面有人了”

那天老师顶一帽子被小明看到。“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”
老师答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”
小明想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸……”

经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
小明抢先回答:“麦当劳!”

老师:你和我已经谈了半小时,你看见屋里有什么东西了吗?
小明:没啥新鲜,就是你这屋子特别乱。

老师要学生翻译论语中的一段,子在川上曰:“逝者如斯夫,不分昼夜!”结果天才小明发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!”老师一听,叹为观止,摸摸小明的头说:“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)~~~~”

教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻白问“你叫什么名字?”“王大明!”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道,“既然这样,那么,我的本名叫做李小明。”

小明在作文簿里写上长大后的愿望:“一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

小明的班级里搞演讲比赛。
一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!
这时小明站了起来,径直走向教室出口。
老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

晚自习,小强和小明打架了,老师问:小明,你为什么打小强?
小明:老师,他踩我影子。。。

政治课上, 老师:我国是一个和谐文明的社会。
小明:你确定?
老师:确定
小明:城管呢?
老师:你出去!

课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见小明在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”小明一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”小明答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
老师:你出去

医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”
小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”

老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?小明:那一定是不正之风。

小明:报告老师,我想拉屎。
老师:老师教过你用词要文雅有内涵,不要粗俗嘛。
小明:报告老师,“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害,火速请求马上进行人员撤离!

老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?
小明:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

老师让用“一边……一边……”造句。
小明回答“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。”

自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。
“小明,你在说什么?”老师问。
“我说它太幸福了!”
“为什么?”
“因为它一生都在过生日。”

语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:“红了樱桃,绿了芭蕉。”
角落里小明接了一句:“黑了木耳,软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了。。

老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”小明嘀咕道。

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问:“有谁知道它的寓意?”
小明:“读书顶个鸟用?”
老师:“老规矩”

老师说:“自由女神像手拿书本高举火炬,那位同学能说出它们的寓意?”
小明站起来道:“停电了也要用功。”
老师:“小明这次真乖,不用出去了”

语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
小明立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”
小明:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。”
楼上:“格纹”

实验课上,老师使用了一种非常精确的测量仪器:分析天平。
老师说:这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性,所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下?
小明道:“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机,放在天平上,扣上玻璃罩,让同学们认真观察。
贡献手机的小明心急火燎的向其它同学借手机,着急的说:“快给我手机发个短信,看它的重置会不会增加。”

地理课上老师问:“地球的四大洋是什么?”
小明:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”
老师:“出去”

上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫小明来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”
小明犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”
老师……

有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
小明:我一枪打死它!
老师:如果你刚好又没带枪呢?
小明:我一刀捅死它!
老师:万一你又刚好没带刀呢?
小明:唉呀,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?
老师……

小明:“老师,我家门口出了一场车祸,我今晚可能去不了学校了。”
班主任一听,急了:“车祸?怎么出车祸了啊?你现在怎么样啊?你现在在哪啊?”
小明:“没事,我在家门口看热闹呢!”

语文课上,老师:“我们汉字比较简练,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”
同学:“晨光。”
老师:“那清晨的风呢?”
同学:“晨风。”
这时,角落里小明起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”

小明上课睡觉。老师愤怒罚其站,还说:“你要敢乱动就站一上午”。
结果一只蚊子在他边上飞来飞去,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,结果被班主任看到。
班主任愤怒了:“你干什么?”
小明说:“有蚊子”
班主任:“有蚊子你吐舌头搞什么”
小明说:“我怕它咬我,模仿青蛙吓吓它。”

早上出早操,班主任带队,跑着跑着小明摔倒了。
老班:“你怎么回事?”
小明:“绊倒了!”
老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”
小明:“被……被……被斑马线绊倒了!”

生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
小明脱口而出:瞎了一只还有一只。

老师说小明:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不制止?”
小明:“因为观棋不语真君子!”

我上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。
我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。
谁知道后面的小明来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!

地理课,老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天,满地都是白———花花的……”
后排角落小明:银子。

地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问:“这边是南风还是北风?”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复“南风北风?南风北风?”
小明:发财。

老师:“我不明白,你一向是我最得意的学生,入学样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,成绩一落千丈,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”
小明:“老师,我爸爸现在跟不上了。”

历史老师讲秦朝的焚书坑儒,小明在下面嘀咕:“这李斯办事可是不牢靠啊,要不咱也不用从这儿上课了!!!”

老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!
小明:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!

小明送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师:“老师老师,西西的发卡好看吗?是我送给她的!”
老师说:“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢!”
小明:“那……等你长她那么好看的时候再说吧!”

小明抽烟被老师抓到,打死都不承认,老师问:“那你身上的烟味儿那里来的?”
小明“体香”

老师在讲台上:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!”
听得底下的同学直点头。
“小明同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”
小明同学站起来了: “是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天份。但是,凭着后天的努力。我成功了!”

老师:人家外国人每年读书十几本,在公交车上都在读书,你们在公交车上都在干啥?这就是差距。
小明:老师,我们都挤不上公交,这也是差距。
老师:“……”

小明和一同学打架,被班主任叫到办公室,训斥道:“为什么打架?”。
小明回到:“他骂我”!
班主任:“骂你你就动手了啊,骂你你会少块肉么。。。。。。。”
小明对着班主任就骂道:“卧草泥玛!”
班主任愣了两秒钟后,一个身影拍案而起,吼道;“你说什么,再说一遍?”
小明又骂一句:“卧草泥玛。。。”
还没说完,班主任一个巴掌就过来了。。。。。。
小明委屈地捂着脸,哭丧着说:“我才骂你两句你就打我,为什么他骂我那么多我就不能打他了??”

老师调侃学生:“据科学家分析,痴呆有两种:一种先天性痴呆,一种后天性痴呆。”
话音未落,小明赶紧举手问道:“老师,我属于哪一种?”

物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?
小明的声音悠悠的传来:夏天谁还穿毛衣啊!

语文课上老师提问:“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”
小明严肃的说 :“老师,你的问题已经出卖了你。”

物理老师讲课的时候善于比喻。
讲到作用力的时候,他问:“如果一个人去撞另一个人结果如何?”
小明小声说:“移动,倒了。”
老师又问:“如果两人从相反方向撞那人,又如何?”
小明:“不动,扁了。”
老师继续问:“如果一群人从不同方向撞该人如何?”
小明:“死了。”

课堂上,地理老师讲道:夏天刮东南风,冬天天刮西北风,这点请大家要牢记。
小明:不对老师,我妈说跟我爸结婚后,一年四季都喝西北风。

老师:大家知道雷锋住在哪里吗?
小明:雷峰塔。
老师:大家知道艾薇儿住在哪里吗?
小明:埃菲尔铁塔了。
老师:大家知道你们住在哪里吗?
小明:象牙塔!

老师:告诉大家一个好消息,老师怀孕了
同学:老师要当妈妈了,太好了
小明:有什么好,又不是我的
老师:滚出去……

老师:我现在准备做胎教了,某些同学不许再惹我生气了
同学:好,我们一定乖乖听话
老师:那同学们知道什么是胎教吗?
小明:还用问,快去医院打完胎再来当教师吧!
老师:小明,你给我滚…

老师:今天小明请假了吗?
同学们:小明说老师在怀孕初期不能受刺激,就自己先滚了
老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧
同学们:这点估计他都到家了
老师:……

老师:大家都准备好万圣节怎么装扮了吗?
小明:老湿你卸妆后就不用装扮了
老师:滚出去……

“小明,你来说说怎么才能成为一个君子?”小明站起来二话不说把裤子脱了“老师,君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡,老师也来做君子吧!”,“滚!!!”

老师:小明,你觉得我只会让你滚吗?小明:你要是三句以内不让我滚我就请你吃饭,老师:这么多年了,终于等到你这句话啦。小明:老师你给我滚

老师,大家来说说什么叫惊喜, 小红,撒尿突来大姨妈… 小强,放屁蹦出屎… 小明,劳资说完话,还能坐在教室就是最意外的惊喜……

老师:小明你知道世界上最缺德的事是什么吗? 小明:打瞎子骂哑巴!老师:。。。这次不用出去了

老师:既然X轴大于Y轴,那么问题来了…(话音刚落)小明:挖掘机技术到底哪家强?!中国东莞找你娘!老师:滚出去…

老师让学生们写一篇关于人的作文,重点要写突出的地方。
小明:老师,我想好了!我就写我的奶奶。
老师:那你的奶奶有什么突出的方面吗?
小明:我奶奶腰间盘突出。
老师:……

老师“你所遇到过的地域歧视是什么?”
小明:“56个民族,55个加分。”
老师:……

老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”
小明:“侏罗纪时期。”
老师:滚!

老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。
小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的。。。
老师:。。。。。。

老师:“一分耕耘一分收获。”
小明说:“种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?”
老师:“滚出去。。。”

英语老师:“将英语口语翻译成汉语时,老外的哪些发音不用翻译?”
小明:“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
老师:“滚出去。。。”

老师:这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些
小红:陌生人给糖你吃
小强:陌生人叫你上他的车
小明:今天大家放学后,老师给大家布置一点点,就一点点作业……
老师:滚出去!

学校要建游泳池,老师发动大家捐款。
小明:老师,我捐两桶水。
老师:……

老师:上课铃已经响了,难道你们没听见吗?
小明:哪次下课铃你听见了?
老师:……

老师:用“先……再……”造句。
小明:先生,再见。
老师:滚出去!

老师:用“要么……要么……”造句。
小明:买雪糕啦!要么?要么?
老师:滚出去!

老师:用“要么……要么……”造句。
小明:买雪糕啦!要么?要么?
老师:滚出去!

老师:金钱与智慧,你们会选什么?
小明:我当然是要金钱!
老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?
小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!
老师:滚出去!

老师:用“画蛇添足”造句。
小明:字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“$”和“¥”。
老师:“滚出去

当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?
小明:老师。
老师:滚出去!

老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。
小明:我哥哥的儿子去学校。
老师:滚!

老师:爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了,你们10多岁了毛都不会。
小明:爱迪生20多岁的时候就是大发明家了,你今年多大啦!
老师:滚出去

老师:孔子是春秋时期鲁国人……(还没讲完)
小明:老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人啊?
老师:滚!

老师发现小明在睡觉,问:你为什么要趴在桌子上睡觉?
小明:老师,能躺的话,谁愿意趴着睡啊!
老师:滚出去

老师:小明,你想象一下二十年后老师们相聚的场景。
小明:我可以唱出来吗?
老师:可以。
小明:再过二十年,你们来相会,送到火葬场,全都烧成灰,你一堆,他一堆,谁都不认识谁,统统送到农村当化肥。。。。。。
小明卒,享年十五。

小明上学迟到了
班主任:你怎么来这么晚?
小明:我捡了五百块钱还给老爷爷了。
班主任:那也不至于迟到一个小时啊?
小明:艹他妈的,他打了我五十分钟我才给他。
班主任:“……”

老师出题,做一首关于鸟的诗。
于是小明:

鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师:“滚……”

老师正在上课等时候,发现小强在睡觉。
老师叫旁边的小明把他叫醒。
小明:是你把他弄睡的,你自己叫!
老师:滚!

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃,一个叫小明同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。
老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”小明脱口而出:“他们都是宋朝人。”
老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
小明愣了愣,答道:“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”
小明想了想,说:“他们都是男人。”
老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”
小明急了:“他……他们都是中国人。”
老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
小明答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
小明一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问,小明的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。”
“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
小明腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了……”(让老师赢一次吧)

法律课上。
老师:重婚罪的惩罚是什么?
小明:两个丈母娘。
老师:“滚……”

老师:“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么?”
小明:“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上满分。”
老师:“滚出去”

考试中
监考老师纳闷的盯着在掷骰子的小明,问:“为什么同一题掷好几次?”
小明无奈的回答说:“难道不用验算吗?”
老师:“……”

老师:“你们知道牛皮有什么作用吗?”
小明:“是用来把牛肉包在一起的。”
老师:“滚出去。”

地理老师:你们谁知道我国五大名山是之首是什么山吗?
小明:“赵本山?”
地理老师:“滚……

老师提问小明:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”
小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上”
老师:“……”

老师对小明说:“穿背心短裤的同学不能让他们进入教室。”
小明无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!
老师:“滚”

老师:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”
小明:“没有蛀牙!”
老师:“哥屋恩。”(来个高大上的)

老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小明:含笑九泉。
老师:“滚犊子”

老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小明:我知道,问他要不要器官捐赠?
老师:……

老师:“请用母牛造句!”
小明:“一头母牛!”
老师:“好!能不能再造一个?”
小明:“又一头母牛!
老师:“……”

语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
老师:“滚出去”

老师:“用“诲人不倦”造句”
小明:“侃帝学习非常好,但是每次考试总是交白卷,真是‘诲人不卷’
老师:“……”

老师:如果我左手拿三个苹果,右手拿五个苹果,由此你可们可以推出什么结论?
小明:老师有一双大的手。
老师:“滚”

某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”
小明很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”
老师:“格纹”

老师:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小明:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
老师:……

小明是个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说:”我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。”

老师:”噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

小明:”教二年级。”
老师:“老规矩”

老师:”何谓三不政策?”
小明:”不知道、不清楚、不要问我。”
老师:“滚”

4月2日那天我们去看小学老师,主张去看老师的小明没来。
老师惊讶的问: “小明怎么没来?”
同学:”小明说说了,清明节期间看老师不好!

老师:生命不能用金钱买到,小明你没辙了吧~
小明:谁说的,楼下兔子10块钱一只。
老师∑(っ °Д °;)っ:接着滚

老师:“请同学们用“其中”造句”
小明:“我的其中一只左脚受伤了”
老师:“赶快给我滚出去”

客户:我要兑现这张支票。
小明:能证明是你本人吗?
客户:怎么证明?
小明:您拿这块镜子照照。
行长:滚粗去!

行长:怎么不来上班?
小明:我在给爷爷打款。
行长:我们不就是银行吗?
小明:我在墓地。
行长:滚!

小明:行长,上个月我把您的资料还你了吗
行长:没呢!
小明:哎,我怎么办呢?现在又想借一下。
行长:滚粗去!

客户:我填这单子,要填错了麻烦您告诉我一声。
小明:好的,填吧,填,填。好了,填错了。
行长:滚粗去!

行长:今天拉到多少存款?
小明:我的快乐有多少,就拉到多少存款。
行长:滚粗去!

小明:行长,我把验钞机拆了。
行长:你若安好,便是晴天。
小明:行长,原来你对我这么好~
行长:你若安不好,我就把你拆了。

客户:给我太太买一份人寿保险,受益人写我。如果她去世了,我可以获得多少?
小明:起码二十年有期徒刑吧。
行长:滚粗去!

行长:快要发年终奖了,感到幸福吗?
小明:不幸福。
行长:兴奋吗?
小明:也不兴奋。
行长:为啥?
小明:我姓王。
行长:滚粗去!

行长:哪家银行容易被抢?
小明:工商银行,您身边的银行。
行长:滚粗去!

行长:年会表演什么节目?
小明:唱歌。
行长:唱什么?
小明:在山的那边水的那边有一群小桂圆,他们勤劳又苦逼,忙碌地穿梭在哪迷茫的客户间。噢~~可爱的小桂圆~~噢~~你不懂桂圆!
行长:滚粗去!

客户:糟糕了,我吞了一张银行卡,怎么办?
小明:您快上医院吧。
行长:滚粗去!

小明:客户都说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种语言才能完整定义我。
行长:是什么?
小明:2B青年。
行长:滚粗去!

行长:女客户总是很感性的,要多赞美她们。
小明:没问题!
女客户:我在机关工作。
小明:您这么美,一定是局花吧。
女客户:滚粗去!

行长:女客户总是很感性的,对小动物总是无法抗拒。
小明:比如陆虎,悍马,捷豹,还有天猫。
行长:滚粗去!

行长:面对抢银行的歹徒,小明眼疾手快制服了歹徒。
小明:手快?因为我是宅男啊。
行长:滚粗去!

行长:跟客户说话结尾加个“呢”“哈”“哦”之类的会显得语气柔和一点。
小明:您的业务当然不能办理了,您在想什么呢!
行长:滚!
小明:免手续费?没门哈!
行长:滚粗去!
小明:想买保本利率10%的理财产品?您太搞笑了哦~
行长:有多远滚多远!

行长:今天拉到多少存款?
小明:我有五百万。
行长:棒棒哒!
小明:像素。
行长:滚粗去!

小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”
小明:“还有光棍!”
老师:滚出去。。。

语文课上,老师让同学们用“一二”造句。
甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:数学讲究,一二得二,二二得四。
小明:我们班有一二货语文老师。
老师:滚出去……

语文课上
老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午
老师:…形容美满爱情的诗词
小明:日照香炉生紫烟
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明:同行十二年,不知木兰是女郎
老师:…滚出去!

生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?
小明:二月份。
老师:为什么。
小明:因为二月份天数最少!
老师:小明,老规矩。滚出去…

新生入学军训时接受校长的检阅:同学们好!
新生们:校长好!
校长:同学们辛苦了!同学们晒黑了!
新生们顿时语塞,不知如何回答。
沉默片刻后,小明大声回答:校长更黑!
校长:你给我滚出来。

老师:请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
小明:马儿会跑吗?
老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。
小明:驾!
老师:滚出去…

化学课上,老师问:硅和水生成什么?
小明大喊:王八汤。
老师:滚…滚…滚…

小明:老师,从1到-1的距离一定是2吗?
老师:一定是啊,1减-1等于2,这是真理,不会错的。
小明:你确定?
老师:当然确定,这么简单的问题你都不会,是不是想滚出去?
小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?
老师:给我滚出去。。。

小明:数学老师怎么不在,他去哪里了?
老师:他调到九江去了。
小明:他怎么这么不小心,捞起来了吗?
老师:滚滚滚!

小红:其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白?
小明点了点头说:“啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?”
小红:滚。。。

小红:你喜欢我吗?
小明:喜欢啊!
小红:为什么?
小明:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!
小红:滚出去…

小红:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
小明:戴毛线手套最好。
小红:滚。。。

小红:你最欣赏我哪里
小明:头发
小红:为什么
小明:因为它遮住了你的整张脸
小红:滚。。。

小明跟小红聊天,使出浑身解数逗她开心,小红问了句:你是逗B吗?
小明:我在逗你啊。
小红:玛淡,滚。。。

小红:作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”
小明:“那你吃过电视上的方便面吗?”
小红:滚。。滚。。

小红说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”
小明当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
小红:。。。

天气变冷,小红为小明织了一个围巾,送给小明之后,
小明连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”
小红:滚…滚…滚…

小红:你对我有感觉吗?
小明:有啊,很有感觉的。
小红:什么感觉啊?
小明:怀孕的感觉。
小红:啊,什么是怀孕的感觉?
小明:想吐又吐不出来的感觉,难受啊!
小红:滚……

老师:小明你知道柳永是什么样的人么?
小明:知道,他是大色魔!
老师:你胡说什么?
小明:老师你难道不知道他的诗么?
老师:念
小明:解衣宽带终不悔,为伊消得人憔悴!
老师:滚……

老师上课,突然讲到了女生的自我修养,
小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”
老师:滚出去!

班里正在选班长,
老师:“我们需要一个负责任的人做班长。”
小明:“我就是你想要的人,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
老师:滚出去!!

老师:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
小明:“不是失去才懂得珍惜吗?”
老师:滚出去!

小明:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去。。。”

数学老师说,我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。
小明头都没抬说:没事,只要你开心就好。
老师:看到你就没心情讲课,滚出去。

小明:“呜呜呜,老师,我的诺基亚碎了!”
老师:“别逗了,怎么可能?”
小明:“我不小心把他放在作业下面了!”
老师:滚..滚..滚..

学校组织春游野炊,老师问同学们都会做什么好吃的,
小强:烤全羊。
小红:会包饺子。
小明:生米煮成熟饭。
老师:小明滚出去!!

早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗?
小红答:怎么想请我吃早餐吗?
小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?
小红:滚滚滚,有多远滚多远。。。

老师:今天我们的课是给自己写墓志铭,小明你会怎么写?
小明:求妹子棺震。
老师:滚出去!

老师:你知道世界上什么东西最白吗?
小明:山里的雪,地上的霜,大姑娘屁股,白菜邦。
老师:滚……

老师问小明:约吗!到底约不约!
小明听到后,那是一个兴奋,急不可耐地答道:约,约,约,当然约,,,
老师愤怒地说:我TM就问你这道数学题到底约不约?
小明很自觉滚了出去。。。

上课时分。。。
老师:同学们,老师出几首诗请各位同学认真回答。。
“好。。。。。。”
老师:停车坐爱枫林晚?
小明:满地套套没人管。
老师:一失足成千古恨?
小明:包夜五百别再问。
老师心想,是我问的太极端了么:在天愿做比翼鸟?
小明:在地愿做绿茶婊。
老师“去把我的鞭子拿来!!!!”

老师:“小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。”
小明:“谢谢老师。”
老师:“同学们我们今天去春游。”

老师问小明:如果我被歹徒劫持了,他捅了我一刀,没捅中,你看到了会怎么做?小明:给他一瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时刻不在状态,需要脉动回来。老师:如果捅中了哪?小明:给他迈炫。。。

一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。
老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”
老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去…

小明加了美女老师的扣扣,发现老师叫月亮,立马把自己改成了明亮。第二天,小明在外面站了一天。

小明那段时间非常迷恋玄幻小说,有一天,他在过道摆出道家经典的手印,大喊一声:“破邪!” 漂亮的英语老师刚好从校长室出来,愣了一下,破口大骂:“你才破鞋!你才破鞋!你全家都破鞋!!明天叫你家长来!”

今天开班会,小明一兴奋唱了《黄河颂》“人在吼,床在摇,男人在奸笑,女人在尖叫…………”唱完神清气爽,班主任一脸黑线说了一句:“下课到办公室来…

老师:“你怎么交了白卷”
小明:“这些问题,就教给时间解决吧”

小明和小红去动物园玩,小红问小明,为什么骆驼和马长得像。 小明说:“世上本没有骆驼,但胖子骑多了马,就有了骆驼!”--||

历史老师问:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”小明大声道:“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明:“因为现在有马云,裹脚也没用。”

今天,老师发测试卷,老师说:“ 难的可以不用写。” 老师刚要发给小明,小明却说:“老师您可以不用发给我了。” 老师说:“为什么。” 小明说:“您不是说男的可以不用写吗?” 老师:滚出去。。。

上课,老师叫正在睡觉的小明起来回答问题,小明说不知道,老师说可以现场请教他觉得知道答案的人,他环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”小明就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了

一天上课,班主任拉肚子,上课一直在放屁,同学们都憋出了内伤,这时带着耳机的小明突然抬起头来大喊:“谁tm吃屎了,放这么凶残的屁!”然后………他就说了今天走廊上真冷…

小明躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

老师:“最早的通信是什么?”
小芳:“飞鸽传书”
小贱:“烽火狼烟”
小明:“托梦”
老师:“给我爬出去……”

老师讲完课后,问道“同学们,你们还有什么问题要问吗?”
小明,“老师,这节什么课?”

小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”小红说:“便便。 ”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?……..啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”

老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”
小明:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。
老师:嗯嗯,不错
小明:应该是大头儿子和小头爸爸。
老师:为什么?
小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。
老师:滚出去!!!

老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!

老师:你们怎么老是考不过隔壁班?
小明:因为隔壁班不是你教的!
老师:滚出去!!!!

老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:你给我滚出去。

小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”

老师:“不以物喜、不以己悲,小明,你解释一下是什么意思。。。”
小明:“就是不要以为物理考好了就高兴,几何考差了就悲伤。。。”
老师:“滚出去!”

老师:“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫,你们以为老师站在讲台上容易吗?”
小明:“不容易!总结起来就是:吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易!
老师:滚出去

小明上课时不遵守纪律,被老师叫起,老师非常生气的说:“你就是坨屎,不,你是一大坨屎!自己不好好学习还影响别人。”小明默默的回了一句:“我知道你吃定我了。”老师:“……”

老师:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也答不上来”
小明:“难怪我考试总也不及格”
老师:“爬出去”

老师:“今天早上有一个新闻,一个小孩被车撞飞出去80米毫发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以说知识改变命运”小明:“如果不是背这么重的书包他早就过了马路了”

老师:历史学的怎么样啊!
小明:倍儿好!历史题就没有我不行的!
老师:那我考你一个问题,请说出一名抗日英雄!
小明:大姨妈。
老师:滚出去

老师:小明同学请你用强壮这个词造个句子。
小明:死鬼,你一次比一次强,撞的人家好痛。
老师:你给我滚出去!

语文课上老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道:“是指打了败仗”老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么”老师……….

小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。

老师:真心话,以后你们干什么都不要干老师,太累。小明听了默默的往外走:我滚出去。老师沉思三秒钟追上去给了小明一耳光……

老湿:什么动物没有牙齿?小明:人算不算动物?老湿:算!小明:那我隔壁的王婆婆,就是没牙的动物。。。。

老湿:“调虎离山”是什么意思?小明:比如考试时,校长突然把监考老师从教室喊出。。

老师:今天怎么迟到了
小明:因为今天去吃早餐了
老师:吃早餐吃一个小时?
小明:小二叫我慢用
老师:滚出去
第二天
老师:今天怎么又迟到
小明:因为今天去吃早餐了
老师:又说了慢用?
小明:不,他说慢走。

老师:小明,你来解释下草船借箭的。
小明: 六个字概括,何惧操,随便射。
小红:这是杜蕾斯的广告吧?
老师:全都给我滚出去……

老师:小明你说谁是世界上最大的流氓?小明:冬天啊!老师:为什么?小明:我长这么丑它都对我冻手冻脚!老师:有道理,坐下吧!

老师:你脑子里面都是屎吗?怎么教都教不会!小明:你骂我我并不会生气,我还想送你一首歌。老师:什么歌?小明:你存在,我深深的脑海里……

老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面请同学们举列。小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?老师:滚!!!

老师对小明提问
老师:你最大的梦想是什么?
小明:当一分钟校长!
老师:好!你现在是校长!
小明:李老师!你TM被解雇了,给我滚!
老师:明天叫家长!
第2天! 老师:同学们!不要乱丢垃圾!不要乱吵!要把学校当自己家一样!
小明:你滚吧!我家不欢迎你!

小明上课迟到了。
老师怒:小明,今天来这么晚
小明:睡过了
老师:怎么回事啊
小明:做梦梦见老师讲课,就想多听一会。。
全班顿时鸦雀无声,老师,真的?是哪位老师讲的课呢?(娇羞状)
小明:苍老师
老师:滚滚滚!!!

老师:“小明用的,得,地造一句话”
小明:“老师的mm很大得的隔壁老王射一地”
老师:“滚出去…”

老 师:哪些动物跟人比较相似 小明:青蛙 老师:解释下 小明:都是蝌蚪变的 老师:滚出去受益无穷!

小明:老师,你辛苦了,这是给你买的香蕉。老师:不用!不用!小明:你不用你可以吃啊

老师:小明,为什么含羞草会害羞?
小明:它跟老师你一样哟.
老师:说说看.
小明:长得太丑不敢见人.
老师:小明你滚出去!

老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”
小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”
老师:“给我滚出去!”

数学课上,老师:“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”
王小明:“一毛钱买个电视,绝对值!”
老师:“……滚出去!”

老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义”
小明:“每次考试我都很不爽”
老师:“滚出去!”

数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。
老师:小明,你来说下。
小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
老师:滚蛋。。。

老师:小明最近怎么表现的这么好啊?
小明:我已看透世态炎凉,只想与世无争。
老师:说人话。
小明:天实在太冷了,我不想滚出去了!

老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?”
小明抢答道:“老师,优衣裤(酷)。
老师:“滚!

今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?
小明:从后面干也可以啊!
老师:滚!以后别来上学了!!!

老师:“你来用既然造个句吧。”
小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”
老师愣了。。。

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