安全合理的表达自己的情绪

[i]安全合理的表达自己的情绪，是妈妈给孩子的一份礼物。。。[/i]

可可，是我和可可爸计划中怀上的孩子，我们很期待她的到来。从怀上可可的时候，我就暗自发誓要给可可一个快乐的童年，我要当个好好妈妈，要和孩子做朋友。（我想很多妈妈都是这么想和期待的）
孩子一岁半前，我自认为是个的好妈妈，喂母乳，用背巾，给孩子探索的自由。看书，上李跃儿网站学习。排除家人的置疑。直到孩子2岁半孩子上了儿童之家幼儿园。 在这之前，我对孩子几乎都是不发脾气的。

有一天，终于我这个全职妈妈忍不住对孩子发了脾气，心理内疚得难受。刚好那时一位懂孩子的妈妈在儿童之家实习。我质询了她，其实是找机会忏悔。（那时我从没听过还有‘心灵成长’这回事儿。 ）当时朋友的一句话提醒了我：‘人有情绪，你发脾气是很正常的，愤怒也是一种情绪。你对孩子发了脾气后，又对孩子内疚。以后孩子成年以后会认为有情绪（生气）是不好的，或者她很难对别人表达自己的情绪。‛这跟之前我的价值观是完全不一样的：我是个好妈妈就不能对孩子发脾气。

可可3岁左右，我上了智慧课，老师说，愤怒是保护自己的力量。我不解，我问他：‚老师说愤怒是合理的，但是我发脾气会伤害别人（孩子，老公）啊。这也合理吗？’ 老师说：‘表达愤怒（情绪）当然是合理的。只是要看发泄愤怒的人怎么去表达，愤怒也是可以有建设性的。‛说真的，我当时没听明白。还想再问，也不知道该怎么问。 再后来，上了艺术治疗。有一位同学就此问题问了老师。那位老师说：妈妈学会如何用不伤害他人的方式表达愤怒和情绪，是给孩子最好的礼物。可以用‘我信息’对孩子说：‚我现在为这件事儿。很生气，我要深呼吸，一分钟后，我再过来。’缘于我上个月上的若纳生的艺术治疗，给我们做个案的老师是每年从美国来的一位中年女老师，我不知道怎么写她的英文名.就叫她，女老师.吧!我的童年经历带我很多愤怒的力量，我的父亲在他一岁左右，他的父亲就去世了.他的母亲随后就改嫁了.他相当于是个孤儿.在父亲年轻的时候，脾气很暴躁，常常在家发脾气.家里人很小的事儿都就会激起他的愤怒情绪.从小我受到父亲的影响，也很容易发脾气，愤怒.成年后，我发现我在家里的行为模式在社会中行不通，而且我也不喜欢父亲的暴躁情绪，所以我的潜意识里是不接受愤怒情绪的.在日常生活中我对别人会刻意的压抑愤怒情绪.我认为愤怒不好，如果使用它，它就会跑出来伤人。

在做个案的时候，老师在我身边，我的前面是个厚垫子，(完形，也叫做空椅法)它代表我的父亲，过程中我会和父亲对话.
我说:我很害怕愤怒
老师:你愤怒了以后，会怎样?
我:这样会伤害别人，我不想像我的父亲那样.
老师:能说说你的父亲吗?
我开始诉说我和父亲的关系……….
说到和父亲深处的关系时，我愤怒的力量早就跑出来了，我的手不停的来回搓动.
老师:我看了你手的力量. 我开始不安的弹垫子…
老师:我看到你在弹垫子，它想说什么?
我的呼吸急促，很不安，想打垫子(垫子代表父亲)却又不敢打，过程僵持了3分钟左右.我还是不打敢垫子.
老师:现在你很安全，在这个环境中，你的情绪是被接纳的.
说着老师从我身边站起来，她拿了一个垫子，往我手上压了压.突然我从内心早就升起的愤怒刹那间爆发.狂打起垫子来.
老师:不错，就是这样，
老师:很好，睁开眼睛，把你的愤怒从你的眼睛里射出来，发出声音…………….. 这中间的过程比较难以描述，上过心理课程的妈妈可能会理解一些， 打完以后，老师问我的感受.
我由衷的说了一句:愤怒其实也没那么可怕.我现在感到很轻松.
老师: 情绪是一个信号，告诉我们的生活出现一些状况要去正示它，愤怒是有人跨过你的界线，或者是你的需求没被满足.愤怒是我们的朋友，我们可以拿愤怒的力量来照顾自己.来允许你自己.
老师:愤怒也会变成责怪家人，责怪我们自己.
老师:我们的父母从来没得到过，所以他们也无法给予我们.当我们被强烈的情绪所淹没的时候，是小时候我们没有被支持.如果没有被支持，我们就提醒自己，自己变成自己的父母亲. 老师:愤怒不是丑陋的，可以用安全的方式来发泄，不会伤害到其他人.来做这个课程，我们透过这个课程，来看到他们真实.去感激父母带给我生命，同时界定我的界线.

我在成长的路程中大概有半年了.这半年里，我从心理对父亲完全的不接纳，(只是道义上的接纳他是我父亲.)到讨厌他，不给他打电话，到慢慢试着连接，到正面接触(父亲来深圳3，4个月了)，到排斥，到再度慢慢接纳，到今天我对父亲的接纳程度是我有生以来最接近的了.我会给自己时间，能到那个程度就到那个程度.不逼自己，也不违背自己的心.这一路走来，很惊讶心灵成长课给我带来的变化.
我刚刚上完3天的艺术治疗.回到家，可可见了我很开心，我们像往常一样在玩儿.突然她吼了一声，如果是以前我可能会忽略掉这一声吼叫.但好在我刚好上完心理课程.对愤怒的力量比较敏感.我听出了她声音中的愤怒.我感觉到她想要发泄什么，也许是白天遇到的事儿，也许是在学校的事儿，也许是3天没和妈妈在一起觉得很愤怒……总之我知道她此刻有愤怒情绪.
我对愤怒情绪有了重新的认识和定义，而且在此前我已经清理过了陈旧的愤怒情绪.所以当我听到可可那声吼叫的时候，我立刻用欣赏的眼光看着她说:”我听到你的声音很有力量.可可看了我一眼，很好奇我说这句话，知道我是安全的时候，她有大吼一声，比前一声更常更大，我再次鼓励了她一次:”可可大声点，喊出来，妈妈在这里，你很安全.(受了老师的影响，用这种方式鼓励他人比较有效).
可可用劲力气，憋红了脸连喊了4声.喊完了，就笑了，我也笑了.接着我们像没事儿一样继续玩儿………
后来我觉察到，孩子也有愤怒情绪，它也需要在安全的环境下，用不伤害他人的方式来表达. 人的 情绪有喜怒哀惧。
喜－－高兴，喜悦，
怒－－生气，发怒，
哀－－悲伤，
惧－－恐惧，害怕。

通常我们（我们的父母）都认为情绪是有好坏之分的，认为喜就是好的，怒，哀，惧都是不好的。
孩子高兴了，笑了，我们就高兴了。孩子生气了，我们就会觉得孩子不应该生气，或者说：这有什么好生气的。当孩子难过了，我们会说：别哭了，哭也没有用。 当孩子害怕了（特别是男孩），我们会觉得这个孩子胆子怎么这么小，这个害怕？
我们认为孩子整天都应该高高兴兴的，如果孩子表现出生气，难过，害怕，就是不被父母所接纳的。当孩子成年后，当这些情绪出现的时候，成年后的孩子就会对自己出现的这些所谓‘不好’的情绪进行批判。这四种情绪是人类天生就有的自我保护的能力。

一群羚羊在草原悠闲自得的吃着草，他们很开心能吃到这么嫩绿的草，这时草原的附近出现了一头肚子饥饿的狮子，正悄悄的靠近它们。一头羚羊发现了狮子的存在，给同伴发出了信号，羚羊们收到信号后，一阵恐慌，差点乱了阵脚。饥饿的狮子盯上了一只刚出生不就的小羊，小羊的妈妈和其他的强壮的羚羊为了保护小羊，愤怒的低着头用羚羊角冲向了狮子。。。。。最后，狮子捕捉到 了一只不辛的羊，看到自己的同类的牺牲，其他的羊一阵哀伤。。。。。当狮子离开后，羚羊们又开始悠闲自得的吃起草来。。人类也动物一样，有着这四种情绪，不同的是，人类会把这四种情绪化分为好坏对错。

恐惧让我们避开危险，如果我们不知道害怕，人类估计早就被灭亡了。愤怒让我们感到边界和生存的空间被侵犯。

情绪没有好坏对错之分。。。。。。

1. 当愤怒的时候，告诉孩子自己很生气，不需要孩子为妈妈的情形负责。这种情形妈妈的语气是怎样的。
‘我信息’表达很重要。‘当我看到。。。。我感到。。。。。我希望。。。’ 平时在对待事物的看法上，我不要求可可和我的想法保持一致。我尽量做到，我不为我妈妈（可可外婆）的情绪负责。（这个最难，目前能做到50％吧）

2. 愤怒的时候，即使是扔枕头，孩子肯定也能感受到大人愤怒的情绪，孩子不会害怕吗？
开始我也有这样的疑惑，一直都不使用这个方法，也不敢让可可看见我愤怒的样子。直到有一天，她因为急想要出去玩，等我化妆化化得太久了，把我的化妆箱整个推到在地上。
我说：‘我很生气你把我的化妆箱堆在地上，我要打枕头了。’我拿了枕头就打了起来，一边打枕头，一边说：‘我真的很生气我化妆的时候，你来打扰我，还把我的化妆箱推到了地上。’我没对着可可说，是对着垫子说的，离可可的距离也比较远。也许打枕头的时候，看起来象个孩子一样。可可的6岁堂哥也在房间，两个孩子居然哈哈的大笑了起来，我也打笑了。打完了枕头，对可可气愤的感觉少了很多，就低着头拣地上的化妆品。看到有的化妆品都摔坏了，心里又来气了，站起来，接着打枕头。说：‘我的化妆品摔坏了。’打了一会儿，感觉好多了，然后对可可说：‘可可能帮妈妈拣一下吗？’可可同意了，哥哥也来帮忙拣。 后来我就此事问过可可：‚妈妈用这种方式表达自己的情绪可以吗？‛ 可可说：‚可以，但是你不能再掐我了。’（从小到大我掐过可可4次，惭愧中～～） 小人都记得呢～～
比起我大声吼她，对她脾气，打枕头对孩子的伤害小多了。这种方法，不一定都适合所有的家庭和孩子。起码是我们家目前来说，我能找到的最安全的方法，其他的方法，我在琢磨。

别人愤怒的时候，即使是仍枕头，我都会觉得恐惧。以前我也会，看到有愤怒的场景，就会害怕躲开。这和我们的成长经历和心里伤痕有关。 首先，妈妈得了解关于情绪是没有好坏之分的，能接纳孩子的情绪之外，最重要的是了解，并接纳自己的情绪.

徐浩渊博士说得不错.我们都有心理伤痕.当我们有情绪的时候，能觉察到，我现在感到很焦虑的情绪到底是来自于哪里?真的是孩子造成的吗?如果已经察觉到自己处在情绪区，可以离开房间，和孩子暂时保持一段距离.深呼吸，离开现场一会儿.我以前遇到的问题是:当孩子还小的时候，比如可可3岁半以前.如果我因为要冷静而离开哭闹中的孩子的话.我会觉得不忍心，而且就算我比较平静的对可可说:”妈妈现在为这件事儿感到生气，我要到阳台去深呼吸一分钟.3岁半前的可可，仍会感到很不安全的，大哭着跟过来.这个时候，通常我会不忍心丢下她，独自去冷静.我内心深处的童年伤痕会浮现.(害怕被抛弃，如果我不乖不听话，就会被父母抛弃)，然后我会不顾自己内在的声音，强压着自己的焦虑和情绪.耐着性子.或倾听或安抚孩子.通常有两种结果，第一种结果是:我忽略了我自己的内在孩童.忽略自己的感受，成功的安抚了情绪中的孩子.却压坏了自己，又或者找个机会发泄到老公身上…….第二种结果是:我压抑着焦虑和情绪在安抚孩子，忍到自己的极限时，最后还是会对着孩子发脾气.然后内疚自责.如此循环……..回到绿萝的问题上来，当孩子还小的时候，妈妈突然用这样的方式，可能会让没有心理准备的孩子难已理解和接受.对于小一点孩子.我觉得，妈妈在察觉到自己处在情绪区的时候，尽量平静的告诉孩子:”因为今天妈妈忙了一天.我现在真的感到很疲倦，我感到我……..现在我要去别的房间呆上一分钟，一分钟后妈妈会回来的.这是妈妈自己的情绪要处理.和宝宝没关系.虽然也许2岁左右的宝宝不能完全理解妈妈说的话，但是她也能从妈妈的语气中感觉到，不是妈妈要抛弃自己，而是妈妈有自己的问题要去处理.孩子从中学会的是，不为妈妈去背负情绪.我想和父母情感亲密，安全感好的孩子，当父母这么表达的时候.他或许会有点担心，不会有感到被遗弃的感觉的.

用补充能量的方式爱自己：
１、学会用自己身体的全部聆听，聆听大自然，聆听一只昆虫，聆听一片阳光下的树叶，聆听一只小狗，聆听一片绿色……把这种美储存在自己的内在，即使你不在聆听的时候，也能回忆起那种充满能量的感觉。２、选择一首你近期喜欢的音乐，聆听里面每一个音符和旋律，让这首乐曲回响在你的内在。３、身边选一本书，翻开它时，每一句充满爱的话语就充满了你的内在。４、静静地跟孩子在一起，欣赏和聆听他的全部——从头到脚，面部的每一个变化，发出的每一个声音，触摸他时的每一个感受，一个可触摸的精神体。５、睡一觉。６、寻找一个运动，让自己出一身大汗。７、把自己的感受写下来，每写一句，都反射式地提问一句，自问自答，像面对一个心理大夫一样。只是每次回答的时候都用心去回答。