这只是一个新的开始
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在婚姻或者爱情关系中,如果产生分歧而想快速复合,应该这么做

先调整自己的态度。态度决定一切,这不是一句空口号,因为态度通常能够预测行为。

社会心理学家菲利普.津巴多曾在书中写道:“一旦形成了强烈的态度,这些态度就会引导你思考和感受,在日常生活中的方方面面,指导你的日常行为”。

在恋爱或者婚姻关系中,双方会经常因为一点小事而发生矛盾,这是不可避免的。那么,如何在争吵后的冷战中快速的获取另一半的原谅或者打破僵局呢?

别急着考虑怎么做,先认真想想自己应该有怎么样的态度。

态度真的是非常重要。

一、强烈而清晰的态度

要非常明白自己接下来要做的事情是为了什么,以及自己为什么要这样做。

比如是为了博得红颜一笑;为了获得男友的关心;为了家庭的和睦等等,有很多很多。然后在脑海中不断的建立并强化这种态度。

当态度愈加变得清晰,变得强烈后,它就与你的行为产生了一定的关联性。

一旦有争吵、矛盾升级的行为情景,这种态度便会立马浮现于脑海中;同时态度也会影响、暗示自己要做出什么样的行为。

小豆希望木讷冰冷的男友肖能够多关心关心自己,并因此产生了很多的矛盾。肖为了避免冷战的局面,考虑了良久,最终决定先端正自己的态度,如何变得不冰冷。

并且不断地加深这种观念,由此衍生了去学习、阅读相关资料的驱动力;在双方沟通时,也因为这种态度尽量让自己从嘴里多挤出几个字。态度和日常生活也建立了联系,自己多打几个电话也是关心;在特定的日子送个礼物说明自己在乎对方;问问对方工作、生活上的烦恼去排忧解难也是关心。

当态度越强烈,这种隐隐的关联性也越加的清晰,可能所有的行为都会与这一态度相互影响。

心理学家们研究过,“ 高个人相关性的参与者比低个人相关性的参与者对信息进行了更多的系统化思考。

这是什么意思呢?

就是这种态度尽量自发的形成,而不是由别人引导来产生。就像吵架后认错一样,自己主动认错和对方强迫你认错的结果和影响是完全不同的。

心理学家们还研究过,“知识丰富的人比相关知识匮乏的人更倾向于以与他们先前所陈述态度相一致的方向行动。

这个更好理解了,比如冷战期间女人来大姨妈了。

知识丰富的男人知道女人这段时间内易怒,最好不要用凉水,自己会主动去洗碗洗衣,也会理解对方的无理取闹;而知识匮乏的男人在明确提示 “这两天不能用凉水”的情况下,可能只会觉得对方好作,女方一旦脾气上来了,他会更胜一筹,这种表现只能让冷战中的双方走的更远。

所以知识改变命运是有道理的。

二、相互关联的态度

一种态度的激活可能会伴随着其他多种态度的激活。

都知道产妇在月子期间的情绪波动是非常大的,也是抑郁心理产生的关键时期。常常因为一点小事引起情绪上的崩溃,或者对另一半的发泄。翻旧账,或者由一件事引起另一件事的爆发很常见。

复杂的情景和信息经常会造成双方的争吵。

女方在情绪的带动下,给男方抛出一堆杂七杂八的抱怨,从陈年旧事到生活中的点点滴滴,一环接着一环。这个时候男方不仅要保持强烈而清晰的态度(她是产妇需要我安慰),还要建立能与女方行为相关联的态度机制(产妇做出这样的行为原因是,应该怎么做?),而不是产生一些毫不相关的想法。

比如能从对方的反应关联出,原来是我的吃货老婆饿了,立马弄些吃的;原来是婴儿吮吸的太用劲导致很疼,立马买些相关的辅助品;原来是某些时候照顾的不好,立马反思改进。而不是女方在最需要关爱的时候,男方却把精力全部放在了婴儿身上,这就是关联性找错了。

三、基于感情的态度与基于认知的态度

态度既以情感为基础,又以认知为基础,而后者涉及信念和知识。

在冷战时,其中一方打算认输,但却是非常的木讷。冰冰冷冷地说 “我错了”,或面无表情地回答对方,这种表现可能会适得其反,让人觉得“他/她肯定不是发自内心的”,“他/她也许是在敷衍我”。

如果是富有感情的,真诚的外在表现,效果肯定比上面好多了。这就是基于感情的态度。

而基于认知的态度是一种比较高的境界了。

有自己的理性思考,及正确的观念引导,让对方自己也产生了理性的思考,产生双方思想上的升华。

足以让女性被男性的魅力所倾倒,也足以让男性被女性的睿智所折服。当然这对于自身的要求和产生的环境有一定限制。

试想一下,矛盾中的一方咄咄逼人,无脑的想法接连抛出,在分崩离析之际。另一方说出了自己的观点,有理有据让人信服,并且还在指引对方该如何思考、处理,就像黑暗中的一盏明灯,给人以极大的震撼和冲击,仿佛打开了新世界的大门。

这种高境界只要有一次就足够了。

四、人们对自己关注的问题的态度

人们更倾向于关注具有个人重要性或个人相关性的信息,而不是几乎与个人无关的信息。人们根据他们自己对问题的态度来行动,有时不管是什么问题。

在双方的争论中,其实很多时候都只是想到了自己这一边的诉求或者只看到了对方的不足,而缺少站在对方角度考虑问题的思维。

这就会引发“公说公有理,婆说婆有理”的情况,各执一词、互不相让。

所以,在无法说服对方的情况下,就要跳出这种思维。尝试站在对方的角度思考问题,让步妥协,“退一步海阔天空”也是不错的结果。退一步是换个方法,换个角度, 换个心情,换个思路。

五、放低自己的态度

虽然是最后一种态度,但这也许是绊倒大多数人的一步,不懂得放低姿态。

吵架后处于冷战,谁也不愿意争当第一个服输的人。男的在想:“我一个大老爷们,为什么要向一个女人,还是一个胡搅蛮缠的人认错。” 女的在想:“我在家也没有受到这么大的气,都是他做的不好,凭什么我要迁就他。”

这种想法与做法,只能是让两个人的心离得越来越远。

既然都是一家人,要在一起生活大半辈子的人,服输一下有什么关系呢?

尤其那些给了个台阶下,依然宁死不屈的人,敬你是条“汉子”。也许,一不留神你就孤独一辈子了。

所以这种态度也是很重要的。

道理说起来简单,做起来难,在实践的过程中还是让自己做个有“态度”的人吧。

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